La réaction de vos parents a votre coming out?

ben bravo a toutes celles pour qui ca c'est bien passer avec leurs parents et courage pour ceux ki sont dans ma position !!

orlane a écrit:

moi j'ai prit mon ticket comme à la boulangerie !!!

deux miches bien cuites pour moi !!

oui enfin des miches je crois que tu en as déjà assez ma jolie non?

et c'est faux je suis un mauvais parti je fais pas à manger je suis egocentrique solitaire misanthrope fainéante ... pas la bachelorette idéale en tout cas!! lol

katie59 a écrit:

moi aussi mon pere avant disait que ca devrait pas exister mais quand il a su pour moi il a pu du tout dit ca !! d fois les personne change d'avis quand c une personne qu'il aime

J'en suis content pour toi, katie (que veux-tu, je suis ravi qu'une fan d'Emma Bunton ait pu être acceptée telle qu'elle était par son entourage!).

sweetjane a écrit:

oui enfin des miches je crois que tu en as déjà assez ma jolie non?

et c'est faux je suis un mauvais parti je fais pas à manger je suis egocentrique solitaire misanthrope fainéante ... pas la bachelorette idéale en tout cas!! lol

arrete .... je craque !!!!!!

orlane a écrit:

sweetjane a écrit:

oui enfin des miches je crois que tu en as déjà assez ma jolie non?

et c'est faux je suis un mauvais parti je fais pas à manger je suis egocentrique solitaire misanthrope fainéante ... pas la bachelorette idéale en tout cas!! lol

arrete .... je craque !!!!!!

Tu craques? J'espère bien!!

Ah mince on est même pas dans le topic "infidélité!!!

Bon je sais pas si je peux ouvrir un nouveau sujet ou si je dois mettre ça ici (les modites gouines me le diront), mais en attendant je le laisse ici :

J'aimerais savoir quels ont été les réactions (pas seulement des parents !!) que vous avez entendues lors de votre coming-out, ça peut être des petites phrases, des situations drôles, des amis perdus, etc ...

Je vais lancer en espèrant que d'autres suivront.
Je vais les classer par catégorie, mais cela reste subjectif, ce que je trouve stupide peut être drôle pour vous, et vis-versa.

Réactions :

Marrantes: (de mon frère) "J'ai toujours révé d'avoir un frère" ; "c'est la mode" ;

Stupides: "t'as pas encore trouvé le bon mec" (comme si j'allais me tapper les 2 millions d'hommes qui peuplent la terre!!) ; "Pourquoi ?" ; "Ca va passer"

Méchantes:

Cruelles: "On va aller à l'hopital voir le médecin" ;

Bonnes: "Et alors ?"




PS: si vous ajouter des phrases/situations, faites "copier/coller" la liste et completer-là, j'effacerai mon sujet pour pas trop surcharger le topic et pour que ça reste clair.

aurel616 a écrit:

Bon je sais pas si je peux ouvrir un nouveau sujet ou si je dois mettre ça ici (les modites gouines me le diront),

Moi je dis que ça merite un topic en soi ton sujet... Peux tu le copier coller ds un nouveau sujet et je supprimerais celui ci...

PRIERE DE NE PAS REPONDRE TANT QU'AUREL N'A PAS RE-POSTE... MERCI!

Ah le coming-out...

Le 14 février 2005 :

Tout a commencé par ma grand-mère... je revenais de chez mon docteur et on voyait que j'avais pleuré, alors ma mémé a commencé à me questionner... je disais que ça allait, que c'était rien etc... mais elle insistait, elle avait peur que je retombe en dépression alors j'ai fini par lâcher :" ce que j'ai, ça se soigne pas avec des médicaments"

Elle m'a regardé un instant puis elle m'a dit :" c'est quoi? la solitude?" j'ai dit non, puis elle a donné une liste de raisons possibles puis à un moment elle me sort :" quoi, tu aimes les filles?"

Là, je suis restée un peu con, et du fait que je réponde pas, elle continue : "et alors? c'est pas une tare, regarde mes voisines, elles sont bien lesbiennes! y a pas de quoi pleurer pour ça, ni se torturer les méninges!" je lui ai sauté au cou, elle a été géniale, moi qui avait peur de la blesser ou de la décevoir! mais non, elle a accepté, elle a compris...

Le jour même, elle en a parlé à ma tante, qui a m'a dit que l'essentiel c'était que je me sente bien dans ma peau et que je vive pour moi et que les autres on s'en foutait.

Le jour d'après, ma mémé l'a dit à ma mère sans que je le sache, mais ma mère depuis n'a pas abordé le sujet, il parait que pour elle c'est juste une idée fixe du moment et que ça me passera...

Aujourd'hui, ma mémé l'a dit à mon autre tante, elle m'a encouragé aussi à vivre pour moi, de ne pas avoir honte de ce que je suis, et que je mène ma vie comme je l'entends, parce que de vie on en a qu'une!

Bref, il me reste mon père et ma soeur et mon frère... pour le reste, mémé a déjà fait tout le travail, je l'adore.

Je sais que si j'ai pas le soutien de mes parents, ou s'ils me tournent le dos, le reste de la famille sera là pour moi, et ça c'est réconfortant !!

Je suis soulagée, et mal à l'aise en même temps, parce que je sais que ma mère est au courant, et le fait qu'elle n'aborde pas le sujet, je me dis qu'elle veut pas en parler donc j'ose pas le faire.

Je crois que je vais attendre encore un peu...

Merci Mémé

Après cette date :
Depuis le 14 févier, les choses n'ont pas beaucoup évolué, le sujet continue à être évité autant que possible...

Je suis retournée sur Strasbourg où j'ai retrouvé mes amis du forum LGBT strasbourgeois (Lesbienne Gay Bi Trans).

Voilà quelques jours que j'ai débuté une nouvelle histoire avec une de ces forumeurses jutement et si les choses se passent bien, il va falloir aborder le sujet en famille... y en a qui vont grincer des dents, je pense surtout à mon père... ma mère pleurera peut-être une nouvelle fois... j'appréhende un peu mais s'ils m'aiment, ils accepteront mes choix... du moins j'espère...

Novembre 2005 :
Après avoir prévenu toute la famille du côté de ma mère que je sortais avec une fille, je l'ai ramené à la maison pour qu'ils voient que toutes les lesbiennes ne sont pas des perverses ou des détraquées. Tout s'est bien passé, il n'y a pas eu de réflexions déplacées et ma chérie a bien été acceptée

Comme quoi, mumu, les personnes les plus ouvertes d'esprit ne sont pas toujours celles des nouvelles générations! Je trouve que ta mémé a été très bien sur ce coup!

uhhhh uhhhh, un chti résumé... ^^
janvier 2005

J'ai découvert il n'y a pas si longtemps que ça que je pouvais être attirée par les filles (consciemment,.... parce qu'inconsciemment, c'était déja là depuis longtemps, très longtemps), c'est comme si tout était devenu clair, limpide, lumineux. ça m'a pas trop chamboulé en fait, je pars du principe que quand on aime, où que l'on est aimé, c'est la personne qui compte, pas son sexe, donc je me suis pas interrogée sur ma "normalité", je suis moi et c'est tout. Là, vous me direz, où se niche le problème?
Ben, c'est les autres.....

Mes amis savent ma préférence, et l'acceptent, ça ne les a pas surpris, ils et elles souhaitent juste que je sois heureuse (là je suis d'accord avec eux), le hic, c'est la famille.

Je n'ai pas a l'annoncer à mes parents. J'aurais bien voulu connaitre leurs sentiments, s'ils étaient déçus, s'ils m'auraient comprise et acceptée; mais je ne peux pas le savoir puisque je les ai perdu tous les deux (même si dans mon coeur je sens qu'ils auraient compris, enfin, je l'espère).

Maintenant , il y a le reste de ma famille (frères, tantes, parrain, cousines et cousins), et là, ben je suis dans le flou.Je sais pas trop quelle serait leur réaction, donc ça me fiche un peu (beaucoup) la trouille. J'ai pas envie de les perdre, j'ai déja trop perdu. Mais en même temps c'est dur de laisser faire, de ne pas se dévoiler, parce qu'on sent qu'il y a toute une partie de nous, de notre être, que l'on efface, on se sent pas..comment dire,...complet. Et je commence à être trop fatiguée pour jouer à ce petit jeu.

[........]

février 2005:

voilà, ça y est, je l'ai dit.
En fait j'étais sur msn et ma cousine m'a fait un petit coucou virtuel.
On a commencé à tchatcher, de tout, de musique, de ciné, elle m'a dit qu'elle avait une cousine super (j'ai le roi arthur en dvd Cool , elle l'a pas vu!), et là, je lui ai dit que peut être un jour, je la décevrais(on ne sais jamais comment vont vraiment réagir les gens).

Elle m'a demandé pourquoi, et là, je lui ai dit, je lui ai dit ce que je taisais depuis longtemps, que ma préférence c'était les femmes.

Elle m'a compris, elle le savait , s'en doutait. Et moi , j'ai pleuré comme une gamine. Tout comme elle d'ailleurs.

Elle m'a dit que le plus important était de se connaitre soi-même et de vivre sa vie sans se cacher, que ses parents (ma tante et mon parrain) me comprendraient certainement et ne me jugeraient pas, parce que tous ils sont de ma famille et qu'il m'aiment . Là , je pleurais encore plus!

[......]

valaaaaaaaaaaa, opération tata menée à bien!!

je vous résume,
aprés une bonne partie de la journée à faire des courses, à manger,boire un kawa,..... mon estomac faisait un triple loots, saut de l'ange,parce que faut le dire,... j'avais la trouille!!
j'arrètais pas de me dire "j'y vais, j'y vais pas, j'y vais , j'y vais pas!!! ", comme ça pendant deux plombes au moins, une minute de plus et c'était l'ulcère assuré!!

Comme j'ai pas eu le courage de le lui dire avec ma voix, je l'ai fait avec mes mots, je lui ai donné une petite lettre , qui lui disait, ben, que j'aimais les femmes (bon j'ai un peu brodé autour, hein, histoire que ça ne soit pas brut de décofrage!), mais que ça ne changeait rien à celle qu'elle avait toujours connu, moi.

J'étais prés d'elle, n'osant pas trop la regarder lire, entendant juste le bruit d'une page qu'on tourne, fermant les yeux, et priant que le ciel ne me tombe pas sur la tête.

Et là, elle s'est retournée, m'a sourit, et m'a dit, "je le sentais, voir le savais depuis longtemps déja, je savais que tu te cherchais, j'attendais juste que tu te sois trouvée. L'important c'est que tu sois bien avec toi même, tu en as assez bavé. ça aurait pû être l'une de mes filles, ou le fiston, la réaction aurait été la même, je t"aime et ça ne change rien, tout comme ça ne changera rien pour ton parrain. il n'y a aucune honte à avoir."

novembre 2005

il me restait deux personnes à "prévenir", oui, bon, disons que je préférais qu'elles le sachent par moi, na!!
deux bonnes copines à ma maman, et pis aussi à moi, mais tellement overbookées que pas facile de les choper, sinon au vol ^^.

et de une...

Comme je passais pas loin de chez elle , j'en ai profité pour lui téléphoner, je suis tombée sur son répondeur......mais j'ai vu qu'elle était dans sa cuisine, alors je me suis dit : "et m*****, si je n'y vais pas maintenant pour la choper au vol et pour savoir comment elle va, je n'arriverais à la choper qu'à la Saint glin-glin!!!".
bla-bla-bla, je me lance....

j'ai commencé ma phrase... et j'ai jamais pu la finir, parce qu'elle l'a fait à ma place
moi: "euh, tu sais, je voulais te dire (hum, pas facile), coté affectif......"
elle: "t'as pas un copain, mais une copine! "
moi: " oui...euh non, euh oui..." (j'étais tellement sciée que je savais plus franchement ce que je disais....ce qui n'est pas courant chez moi^^) =1er coup de massue

je pensais avoir eû ma dose de sensations, pour le coup, mais le coup de massue est venu après........

on parle, on parle, et elle me dit qu'en fait elle le "savait", elle s'en doutait depuis que j'avais 16/17 ans (ce qui fait si je compte bien, plus de 10 ans,.. moi à l'époque j'en étais pas sûre..mais visiblement ça transparaissait inconsciemment)

et là j'ai eû droit au coup de grâce......elle connaissait bien ma maman, elle se faisaient souvent des longues discussions autour d'un bon café....alors je n'ai pas résisté....
j'ai posé la question.....la question à laquelle je pensais que je n'aurais jamais de réponse, parce que ma maman est morte, avant que je lui dise que je préférais les filles...
.
et j'ai eû cette réponse, qui me restait en travers de la gorge depuis plus d'un an maintenant......

Elle le savait, ma mère le savait............. elle et cette amie en avaient même discuté longuement, plus d'une fois.... et je ne m'en suis même pas doutée...
et là, cette amie à lu dans mes yeux (..comment a-t'elle réagit????? ).....et elle m'a dit :" elle t'aimait telle que tu étais, telle que tu es, ça ne lui posait pas de problème, elle attendait que tu te dévoiles.."

je ne sais pas comment je suis rentrée chez moi, mais j'étais limite zombie...tremblant de partout, et complètement à l'ouest....
j'étais soulagée de savoir qu'elle le savait, qu'elle m'avait connue "complete" avant de partir.....mais en même temps, en colère, de n'avoir pas eû le temps de partager ça avec elle,..à quelques mois près....

vala, valaaa, la réaction des "parents" proches, et la surprise de la réaction de ma maman, à laquelle je ne m'attendais plus...
de la famille, reste la grand-mère (mais c'est une autre génération), une tante (que je vois tous les 36 du mois) et mon frère (qui habite loin et que j'attends d'avoir entre 4 yeux)..à mettre au courant...
sinon, que des bonnes réactions!!

houa j'ai la chair de poule.....
c trés joulie tout ça madame...desolé pour tes parents.....

Eh bien wiwi, c'est vrai que c'est une jolie histoire. C'est important, je trouve d'avoir pu poser une réponse à tes questionnements sur ce qu'en aurait pensé ta mère.

Pour ma part, mon père est mort et je n'ai pas non plus eu le temps d'en parler avec lui, j'ai simplement entendu une conversation entre ma mère et lui il y a 8 ans lorsque j'ai commencé à vivre mon homosexualité:

Ma mère: "Ca me fait tout drôle, de voir les filles grandir, bientôt si on ne fait pas attention au temps qui passe elles nous annonceront qu'elles sont enceintes."

Mon père: "Du côté d'Elisa ne compte pas trop sur des bébés."

Ma mère: "Quoi?"

Mon père: "Bah! Elle aime plutôt les filles, ça se voit, tu n'avais pas remarqué?"

Ma mère: "Alors ça, pas du tout! Tu vois ça à quoi?"

Mon père: "Je ne sais pas, ça se sent. Sans doute le fameux lien père/fille!"

Sourire...quand j'y repense, cette conversation m'avait terrorisée, j'ai décampé vite fait pour ne pas qu'ils me surprennent. Mais je crois que mon père avait raison, il le sentait, c'était ainsi, une sorte de lien invisible...Je ne lui en ai jamais parlé, mais je sais, à travers cette conversation, que pour lui c'était pareil hétéro, homo, tout ce qu'on veut.

Après ça, il y a eu tout un tas de trucs, j'étais avec une fille Séverine, et ça ne se passait pas très bien, j'étais souvent triste. Un jour ma mère est entrée dans ma chambre genre "il est temps qu'on ai un petite conversation." Elle a commencé à me parler de Séverine, j'étais très mal à l'aise, et d'un coup:

"Elisa, tu sais, moi aussi j'ai eu une relation homosexuelle."

Moi: "Arghhh"

Ma mère: "C'est loin d'être un drame, et encore moins une tare, fait juste en sorte d'être heureuse."

Moi (sous le choc): "Mais avec qui?!"

Ma mère: "Laure..."

Moi de penser "Merde! Ma marraine!"

Sur ce, elle m'a sourit et elle est sortie de la chambre en refermant doucement la porte. J'étais scotchée, j'ai mis un certain temps à m'en remettre. Maintenant on plaisante là dessus, c'est plutôt chouette.

Voila pour la petite histoire...

Hé bé...ekeyan et wiwi, vous en avez vécu de drôles d'histoires familiales...heureusement que vos familles respectives ont bien réagi.

mais heu g encore la chair de poule....pfffffff.....

Moi mes parents ne savent toujours rien... C'est lourd parfois à porter.

Luciole a écrit:

Moi mes parents ne savent toujours rien... C'est lourd parfois à porter.

Tu ne te sens pas de le leur dire? Tu as peur de leur réaction? Est-ce que cela semble difficile qu'ils l'acceptent?

Je te demande ça, parce qu'on a parfois l'impression que les gens seraient attérés, et en fait, ils réagissent plutôt bien. Ce serait mentir que de dire que TOUT LE MONDE réagit bien, mais il y a parfois des surprises, et des bonnes...courage!

Ben j'ai pourtant des parents très ouverts, cools, tolérants, mais je ne sais pas comment leur dire, ni comment ils le prendraient vraiment au final...

En plus j'ai des doutes quant à la préférence de mon frère...donc 2 enfants dans le même cas...
Je préfère attendre, et leur dire, le jour où je serais vraiment avec quelqu'un, et si cette personne est une fille...

Pour le moment je ne me sens pas prête encore!

Luciole a écrit:

Ben j'ai pourtant des parents très ouverts, cools, tolérants, mais je ne sais pas comment leur dire, ni comment ils le prendraient vraiment au final...

En plus j'ai des doutes quant à la préférence de mon frère...donc 2 enfants dans le même cas...
Je préfère attendre, et leur dire, le jour où je serais vraiment avec quelqu'un, et si cette personne est une fille...

Pour le moment je ne me sens pas prête encore!

Je pense que tu touches au plus important, à mon sens en tous cas, attendre de te sentir prête. Rien ne sert de courir...hum hum c'est bon je sors...

Non, ne sors pas! lol
Non,mais oui, je le dirais, au moment où il le faudra... En attendant je vis avec ça, et bon ça m'empêche pas de vivre!

Sages paroles maître Yoda...sourire

N'est ce pas ekeyan!

hey hey, c'est moi maitre yoda rahhhhhh!!!
bon excusées, j'allais dire la même chose!

rien ne sert de courir, pour le dire, je dirais plutôt, pour le faire partager à ceux qui nous sont proches..quand on sent que c'est le bon moment, on le dit..y a pas de chrono qui tourne..
je l'ai fait, enfin je l'ai dit à mes proches, parce que je voulais qu'ils me voient "complète" (pas que je leur cache des trucs hein, nan juste que j'avais oublié de leur mentionner cette possibilité..)...et sur le coup, j'ai pris un bol d'air..monumental.
la réaction dépend des gens, certains vont te regarder comme ça :0_o, pendant 5 minutes, d'autres n'y prêteront pas attention, d'autres te lanceront un sourire, l'air de dire "je le savais" ...
ça change selon les gens, c'est tout...

belle histoire ekeyan...la discussion surprise avec ton père..j'aurais bien voulu avoir la chance de le lui dire, quand même, mais bon, au moins, je sais qu'elle le savait, et ça, ça m'a oté un poids énorme.

Joli résumé wiwi...je partage ton avis

Concernant ta mère, je comprends tout à fait ta position, j'aurais aussi aimé pouvoir en parler un peu avec mon père, l'entendre dire que tout allait bien pour lui, de vive voix. Mais ce n'est pas non plus un regret, simplement, j'aurais bien aimé...

Luciole a écrit:

En plus j'ai des doutes quant à la préférence de mon frère...donc 2 enfants dans le même cas...
Je préfère attendre, et leur dire, le jour où je serais vraiment avec quelqu'un, et si cette personne est une fille...

Demande conseil à mag, luciole, elle est d'une fratrie d'homos!

Arf, si Mag tu passes par là....