Blagues

Si seulement ça existait...

ella a écrit:: L'homme: "Allez, on ne me la fait pas à moi: On est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison."
-La fille: "Exact! Pour se ramasser un maximum de filles!"

Ces deux-là sont hilarantes !!!

alors là, trop bon :

https://www.dailymotion.com/video/xn2sr_questions-pour-un-champion-bastien bravo

Il a raison, il se motive... il est motivé Bastien mdr

C'est un français, un américain et un belge qui rentre dans un bar et là ya le patron qui leur dit :
-Si c'est pour une blague, dehors !

c'est clair je kiff bastien !!! ta pa la suite Mumu?

Invité

L'inspecteur du ministere de l'éducation demande a un postulant qui desire devenir maitre d'école:
Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ? Et le candidat repond :
Décembre, juillet et aout

.......................

Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?
FonctionnaireEt ta maman ?
Ben elle fait rien non plus...

.................................

Le prof à l'école,classe de CP:

- Dis-moi, Benoît,qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration
sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.

.............................................

Le proviseur d'un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites teigne du collège.
Le Pion :
- Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le feu à du carton ! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!!
Le Proviseur :
- Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger pour si peu ...
Le Pion :
- Mais Euh...
Le Proviseur :
- Ouste !!!
Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûle et les vêtements complètement calcinés.
Le Proviseur :
- Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !
L'élève :
- Je m'appelle Ducarton M'sieur...

......................

Le professeur demande à Albert :
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique. Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en coeur :
- C'est Albert !

Blagues - Page 3 Rentree01

ella a écrit:: Le prof à l'école,classe de CP:

- Dis-moi, Benoît,qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu auras 20 en orthographe.
- Voilà, c'est très bien, Benoît.
Le prof se tourne vers un autre élève:
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Voilà, c'est parfait.
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination
scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration
sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe!
Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.

PTDR !!!!! lol

Invité

Sujet : Dire ou pas dire :

On ne dit pas :Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue
On ne dit pas polémiquer mais "Paul et sa souris"
On ne dit pas le Massif Central "mais le gros du milieu"
On ne dit pas mon corridor mais mon corqs se repose.
On ne dit pas s'est l'Amazone, mais s'est là que j'habite.
On ne dit pas la maîtresse d'école mais l'institutrice prend l'avion.

mad

Une petite dernière
On ne dit pas le petit poucet mais le gosse était constipé.

Invité

Citation :: On ne dit pas le Massif Central "mais le gros du milieu"

J'habite dans le gros du milieu mdr mdr4

Invité

Pastille à la menthe

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez ! wnk2

Faut être complètement marteau pour payer ses impots en sièges WC lol

Mag, transmet ça à tes collègues sur le bord des routes, ça peut leur servir wnk3

Blagues - Page 3 Bricofoy2705200305methogy1

Blagues - Page 3 Bricofoy2705200301methopy2

si tu savais tout ce que les gens essayent d'inventer c'est terrible...
ça va de la boue sur les plaques, au marqueur... reveur

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre ( les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes:

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre.
Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 2.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'ilfaut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 2.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chef de service alors ? 1.900 euros par mois ?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.

- Mais pourquoi pas ?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

Invité

Citation :: - Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

Excellent ... lol

Invité

celui là je l'ai vu je ne sais pas combien de fois et il me fait toujours autant rire:

https://www.youtube.com/watch?v=mVHUSxmXx4c

PTDR

Invité

Madalfa a écrit:: celui là je l'ai vu je ne sais pas combien de fois et il me fait toujours autant rire:

https://www.youtube.com/watch?v=mVHUSxmXx4c

PTDR

tu as raison !! vraiment excellent mdr

Invité

Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermont, demande conseil à l'Archevêque, afin d'être à la hauteur le dimanche suivant. Le vénérable homme d'église lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se détendre;
Le dimanche suivant, le jeune prête se sent si bien qu'il pourrait parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée par l'Archevêque :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de mes observations pour que ne se reproduise pas ce j'ai vu aujourd'hui :
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice ;
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et, surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser ;
3 - Je vous rapelle qu'il y a 10 commandements et non 12 ;
4 - Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n'était nain ;
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant "J.-C & Co" ;
6 - Nous ne nous référons pas à Judas en disant "ce fils de p***"
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant le "Parrain" ;
8 - L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraichir la nuque ;
9 - Ne célebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel ;
10- Les hosties ne sont pas des hors d'oeuvres à consommer avec le vin de messe ;
11 - Les pécheurs iront en enfer et non se faire "e***"
12 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église ;
13 - L'homme assis près de l'autel et auquel vous vous êtes référé comme le "travelo en jupe" c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque
PS : Jésus n'a pas été fusillé. gooood

Invité

trop bon le coup de la vodka

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée:
-"madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre?
-Certainement Monsieur, lequel?
-Le titre est "l'homme, le sexe fort"
La préposée répond:
-les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur!"

Deux hommes mariés discutent;
-"Ma belle-mère est un Ange!
-T'as de la chance, la mienne est encore en vie!!"

Quelle est la différence entre un homme intelligent et un extra-terrestre? rep:il y en a pas on en a tous entendu parlé mais on a jamais vue!

Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme après? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d’œuvre

Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit? - mettre la télé dans la chambre à coucher.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose!?
-Touche pas à ça idiote!

Une femme tend un verre d'aspirine à son mari,
-"Mais je n'ai pas de migraine!
-AAh! Alors on peut faire l'amour!"

Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit:
- On reviendra à l'automne!

C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L'un demande à l'autre :
"Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi ? Amis ou ennemis ?"
L'autre:
"Ni l'un ni l'autre: on serait quitte!"

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

2 blondes
l'une dit pourquoi travailles tu la nuit?
l'autre répond pour mettre mon travail a jour!

savez vous pourquoi un homme ne peut être beau et intelligent a la fois?
Par ce qu'il serait une femme!!

C'est 2 blondes qui se promènent et aperçoivent 2 autres blondes qui rament dans un bateau en plein milieu d'un champs...
L'une d'entre elle dit:
-"Si je savais nager j'irais leur coller une baffe!!"

Lors d'un spectacle, le ventriloque demande à sa marionnette :
- Alors, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !
La marionnette répond :
- Oui! C'est l'histoire d'une blonde ...
Soudain, une blonde se lève dans la salle et crie :
- Ça suffit les blagues sur les blondes, on arrête pas de se faire ridiculiser !
Le ventriloque, mal à l'aise, répond :
- Excusez-moi, madame... On fait ça juste pour s'amuser !
La blonde répond :
- C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi !

C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau né se tort de rire. Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là. Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre. Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire. Le médecin essaie de reprendre ses esprits et remarque que le nourrisson garde le poing obstinément fermé. Alors, il lui déplie la main et dedans il y a... une pilule.

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF - Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre !

Une blonde à une autre blonde : As tu passé une bonne nuit ?
- Je ne sais pas j'ai dormi tout le temps.

Un couple qui sort peu, va fêter l'anniversaire de son mariage au restaurant. En attendant la commande, ils jettent un coup d’œil sur leurs voisins. La blonde se penche, pousse du coude son mari et souffle d'un air ravi :
- Regarde à la table du fond, je crois que c'est Victor Hugo!
Le mari, d'un air consterné :
- Mais enfin, ma chérie, Victor Hugo... il est mort !
- Ah... tu en es sûr ? (d'un air de doute)
La commande arrive, ils commencent à manger, puis soudain nouveau coup de coude :
- Non, non, regarde... Il a bougé !.

Pourquoi les blondes utilisent- elles du dentifrice pour laver leurs pulls ?
Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? demande le barman.
- Ben c'est toute une histoire, raconte le gars, tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films ! Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi !
- Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ?
- Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison ! On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons !
- Mais c'est fantastique, p'tit gars ! s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle était jolie, au moins ?
- Ah ça,..... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête !

c'est un ours qui poursuit un lapin à la course.
- L'ours : je vais t'attraper lapin, et des que je t'attrape je te mange
- Le lapin : cause toujours gros balourd
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique
- La grenouille : stoppez là vous deux. Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun qui commence
- L'ours : moi moi je suis le plus gros
- La grenouille : vas-y l'ours ton premier vœux.
- L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles. sauf moi
- La grenouille : pas de problème, ton vœux est exaucé. A toi lapin.
- Le lapin : Moi je veux un casque de moto.
- L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con
- La grenouille : pas de problème, ton vœux est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton deuxieme vœux.
- L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles sauf moi
- La grenouille : OK pas de problème c'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
- Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
- La grenouille : Pas de problème. La voilà.
- L'ours dit en regardant le lapin : t'es vraiment qu'un abruti
- La grenouille : Bon et pour votre dernier vœux
- L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
- La grenouille : OK, c'est fait et toi lapin, ton dernier vœux
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- je veut que l'ours soit gay

Excellent!
J'aime bien celle avec le ventriloque. bravo

Une femme vient d’accoucher. Le médecin est à son chevet et lui dit d’un air grave :
- Je dois vous dire quelque chose au sujet de votre bébé.
- Qu’est-ce qu’il y a qui ne va pas ? s’inquiète la mère.
- Votre bébé est hermaphrodite.
- Qu’est-ce que c’est que ça veut dire ?
- Ça veut dire qu’il a à la fois des parties sexuelles masculines et féminines.
- Oh mon Dieu, c’est merveilleux, s’écrie la femme. Vous voulez dire qu’il a à la fois un pénis ET un cerveau ? fete

Invité

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose!?
-Touche pas à ça idiote!

Est-ce qu'elle était blonde ???
(oh pardon pour les blondes) fier

Invité

Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.
Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval.
Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop.
Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains. Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique... Elle est sur le point de perdre connaissance.
Mais fort heureusement, valentin, le vigile d'Auchan intervient et débranche le cheval. fete

Invité

Combien d'accros des forums internet faut-il pour changer une ampoule électrique ?

1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule à été changée.
14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire
7 pour avertir des dangers de changer une ampoule
27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique
53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe
41 pour corriger ceux qui engueulent les correcteurs de fautes d'orthographe
6 pour débattre de si il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe"
6 pour qualifier les 6 précédents de coincés du cul
2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence"
15 je-sais-touts (JFP) prétendants avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct
109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques"
111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc ledit sujet a sa place ici
306 pour débattre afin de connaître la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter
27 pour envoyer des url où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques
40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaître des solutions alternatives pour produire de la lumière
12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution
1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique
14 pour signaler que les url indiquées comportent des erreurs et envoient les bonnes
1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, ben, il change rarement ses ampoules électriques
12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques
4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques
44 pour demander ce qu'est un "FAQ"
13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait
5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles
4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps?"
143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques
1 enfoiré pour répondre au premier message 6 mois après et relancer tout le truc

trop bon LOL applaud

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