Blagues

Excellent Cooby

Journal intime d'un chat


Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps...

Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les cornflakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord ! ?

Mag a écrit:

oui... POUR UNE FOIS !

PTDR!!!!

Tes blagues sur Mr et MME ...

alalala qu'est ce qu'on rigole au taf grace à vos blagues....

SCOOP

Sophie Ellis Bextor a été retrouvée morte ce matin sur le sol de son appartement!!! Apparemment elle aurait reçu plusieurs coups de boule. La police a conclu qu'il s'agissait d'un "Murder On Zidane's Floor"

PTDRRRRRRRRRRR

corrdreams a écrit:

SCOOP

Sophie Ellis Bextor a été retrouvée morte ce matin sur le sol de son appartement!!! Apparemment elle aurait reçu plusieurs coups de boule. La police a conclu qu'il s'agissait d'un "Murder On Zidane's Floor"

g eu trop peur

Trop fort Corrdreams

lovedeshane a écrit:

g eu trop peur

Moi aussi lol quand j'ai lu la blague sur un autre forum ptdrr

* Pour quand est prévu le retour du Jédi?
Entre mercredaille et vendredaille

* Qu'est-ce qui est jaune, méchant et qui vole?
Un canari avec une mitraillette

* Qu'est ce qui est blanc et dans un coin?
Un frigo puni

* C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile. Le premier un peu moins fou que l'autre demande :
- Va voir au fond du jardin, si le mur est bas, on passera par dessus si le mur est haut, on passera par dessous.
Le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard :
- On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!

* Ce sont deux fous qui sont dans un jardin et l'un d'eux plante des presses purées. Ca sert à quoi demande l'autre ? C'est pour éloigner les girafes. Mais il n'y a pas de girafe ici ! C'est normal puisque je plante des presse-purée!!!

* Qu'est-ce qu'un lapide ? — Un tlain qui va tlès tlès vite.

* Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
Parce que si on la met dessous, elle tombe.


Bon d'accord d'accord, elles sont pourries mes blagues. Je sors...

A non, moi je kiffe !

Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.
Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement : - Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

Aleisha a écrit:

* Pour quand est prévu le retour du Jédi?
Entre mercredaille et vendredaille

J'adore!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et
avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me
tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et
chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais
ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres
devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et demandé de venir pour vérifier les
invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je
serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi,
qu'elle ne pouvait
et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle
voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa
soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : " Je
vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux
monter et me prendre. J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les
escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et
me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment,
puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et
j'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait
dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : " Nous
sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille. "


Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

Quand vous vous lavez les dents, y a-t-il une femme à cheveux jaunes, en face de vous, dans la glace ?
OUI NON

Le matin trouvez-vous des cheveux blonds sur la veste noire de votre conjoint ?
OUI NON

Lorsque vous voulez jouer du piano à queue, poussez vous le piano, plutôt que la banquette pour les rapprocher ?
OUI NON

Lorsque vous vous épilez, les balayures par terre ressemblent-elles plus à du foin, qu'à des oursins ?
OUI NON

Dans les soirées, vous regarde-t-on en biais, en souriant, après qu'on ait raconté des blagues sur les blondes et faut-il vous les expliquer ?
OUI NON

En ville vous arrive-t-il que de dos, on vous prenne pour un lévrier afghan ?
OUI NON

Quelqu'un, vous aide-t-il, à lire ce questionnaire ?
OUI NON

Cochez-vous les réponses à ce test, avec un stylo ?
OUI NON

À l'adolescence, avez-vous été surprise, par l'apparition d'une paire de poussins sous les bras ?
OUI NON

Êtes vous blonde ?
OUI NON

RESULTATS

Vous avez obtenu 10 NON et aucun OUI
Vous êtes brune et pouvez même craindre les contrôles de police, mais un doute persiste

Vous avez obtenu de 9 à 6 NON
Vous êtes plutôt châtain foncé mais un doute persiste encore

Si vous obtenez 5 NON et(ou) 5 OUI
Vous êtes plutôt châtain clair ou peut-être chauve, mais un doute persiste toujours

Si vous obtenez de 9 à 6 OUI
Vous êtes plutôt châtain très clair et pas vraiment blonde, mais un doute persiste plus que jamais : vous aussi, avez quand même fait ce test con jusqu'au bout.

Si vous obtenez 10 OUI
Vous êtes une vraie blonde et vous pouvez être fière, d'avoir pu compter toutes vos réponses, presque toute seule

Citation :

Cochez-vous les réponses à ce test, avec un stylo ?
OUI NON

....le coup des poussins est pas mal !

Qu'est ce qui est petit, vert et qui descend d'un montagne enneigée ???





Un skiwi

http://www.out.com/detail.asp?id=16566c'est très stéréotypique puisqu'on fait une comparaison assez évidente des homosexuel(le)s et des hétérosexuel(le)s, mais j'avoue que ils apportent des sujets bien intéressants :

Traduction :

1) Quand on a des enfants, c'est parce qu'on les a vraiment voulu !
Nous entendons tous parler des ''éleveurs'' qui ont des ''accidents'' occasionnels suite a une relation sexuelle non protégé ou un moyen de contraception mal utilisé. Ce n'est pas aussi facile pour les homosexuels. En plus de la difficile décision d'être parent, nous devons chercher une source de semance (qu'elle soit carrément physique entre un homme et une femme ou par voie médicale) ou bien un centre d'adoption pour avoir un enfant ! Nous ne disons pas que cela fait de nous des meilleurs parents mais...c'est ce que nous disons !

2) Nous avons un meilleur style
Si ce n'était pas le cas, y aurais t'il un Queer Eye for the Straight Guy ? Nous pensons que non. Et en plus de dire que la majorité des designers de mode de vêtements pour les hommes célèbres sont dans notre clan, ceci n'est plus discutable .

3) Nous portons les marques !
Comment pouvez vous expliquer autrement que l'on porte des jeans a 500$ des années avant qu'ils deviennent populaire ? Où seraient les métrosexuels si nous n'étions pas coquet nous-même (épilation, maquillage, crèmage, etc.) ? Ce ne sont peut-être pas de bonnes choses, mais nous étions quand-même là en premier !

4) Nous prenons beaucoup plus soin de nous
Au conventums ( réunions du secondaire qui se produit à tout les 10 ans), nous avons moins de cernes, moi de gras d'accumulé, plus de cheveux et mieux habillé que tout les autres hommes de notre année. Soyez fier !

5) Quand c'est le temps de faire la fête, nous savons comment fêter !
Tout tes amis de filles (et quelques uns de tes amis gars hétéros) avouent que tu as beaucoup plus de plaisir dans un club homosexuel que eux dans un club hétérosexuel. Et en majorité, ceux qui font les meilleures fêtes sont queer ! C'est parce que nous sommes plus amusant. Non vraiment, nous le sommes !

6) Nous sommes dévoués
Soyez gentil avec nous, et nous serons gentil avec vous. Peut importe la génération, nous nous attachons à nos divas (Madonna, Barbara, Bette, Judy). Et puis nous sommes fidèles a nos marques aussi !

7) Nous sommes perspicace !
Grandir comme un étranger ( a un certain degré ou a un autre) nous force à être solide sur nos pieds et a être verbalement agile. Donc soyez gentil, ou votre remarque déplacé risque d'avoir un double tranchant et puis vous allez rétrécir vite dans vos pantalons !

Voilà ! C'est très méchant envers les hétéros LOL mais c'est quand-même amusant

Devinette que j'ai lu dans un livre censé être des blagues sur les blondes...


Qu'est ce qu'une homosexuelle brune ?


Réponse :

Une homo plate

Le bon souhait
Trois hommes crapahutent dans la jungle, ils arrivent près d’un fleuve déchaîné. Sur la berge se trouve un ouistiti magique. Ce dernier leur explique qu'il peut leur accorder un souhait qui se réalisera durant 30 minutes.
Le premier homme demande des muscles. Le pauvre bougre s'engage dans l'eau et, après un combat acharné contre les éléments, arrive éreinté sur l'autre berge au bout d'une demi-heure, ses muscles se dégonflent et il s'effondre sur le sol.
Le second demande qu'apparaisse un radeau, et c'est parti pour la traversée fantastique ! Après une demi-heure de rafting cahotique, notre bonhomme saute in extremis sur la berge, complètement épuisé.
Le troisième demande : "Oustiti magique, je te demande de me rendre plus intelligent". Le ouistiti le transforme en… femme, elle sort une carte topographique de son sac à main et s'écrit : "Hé, les bourrins, y a un pont 100 mètres plus haut !"

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L'homme: "Allez, on ne me la fait pas à moi: On est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison."
-La fille: "Exact! Pour se ramasser un maximum de filles!"


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D'abord, Dieu a créé l'homme. Puis il a eu une meilleure idée.


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"Le problème avec le couple lesbien,
C’est que ce n’est jamais un homme qui se tape les tâches ménagères."
Anne Archet


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