Blagues

Une femme entre dans la douche au moment précis ou son épouse en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

L'épouse s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Edlinka , la voisine de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, elle lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Elle l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Sa femme, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"
"C'était Ed"
"Super, elle t'a rendu les 800EUR qu'elle me devait ?"

Huhuhu... c'est fin, ça se mange sans faim !

je l'a connaissais mais version hétero et ta version popy est vachement plus drole!!!

C'est Mag (enfin, c'est un flic mais bon...) qui arrète une bagnole avec 5 blondes à l'avant et une seule à l'arrière
-M'enfin, vous pouvez m'explique pourquoi votre amie est la seule à être à l'arrière ?!
-Ben, c'est évident voyons : Vous voyez bien que ya plus de place devant !!!

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C'est une vieille dame de 90 ans qui rentre dans une pharmacie
-Bonjour monsieur, vous avez des médicament contre les rhumatisme ?
-Euh, oui madame.
-Du viagra ?
-On en a aussi madame.
-De la pommade pour les hémoroides ?
-Nous en avons madame.
-Des couches pour adultes ?
-Ecoutez madame, nous ommes une établissement sérieux, nous avons de tout...
-Ah très bien. C'est parce qu'avec mon Louis on se marie le mois prochain alors je voulais savoir si je pouvais déposer notre liste ici...

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Un type sort du bar complètement bourré.
Sur le chemin vers chez lui, il croise une bonne soeur.
Sans sommation, il lui met grand coup de poing dans la gueule, il la savate, lui casse 3 dents...
La bonne soeur git à terre gémissant de douleur et là le type se penche sur elle et lui dit avec un air méprisant : "Tu m'as déçus, Batman !"

mdddr popy
ahhh Lindingre l'est trop fort
c'est dans un fluide?

bon elle est connue mais je la mets quand meme:

C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman :
- As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre.
Le barman dit :
- Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!
- Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
- Dis-Donc : c'est vers où la Lesbie?

Comment satisfaire une femme à coup sur ?
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner , anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, reparer, respect, soulager, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.


Comment satisfaire un homme à coup sur ?
- Sucer.

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ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Eh meeeeerde ...

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Ma préfèrée

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur +Annuler+ et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Oter le frein à main.

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Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !


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Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !


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Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."


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Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.


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- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".


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Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?
Réponse : C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?
Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate...


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C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !


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Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.


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Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !


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Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !


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Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !


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Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !


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Villepin et Sarko sont en train de boire de l'alcool dans un bar en Arabie. La police les choppe et les coffre (interdit de boire de l'alcool là bas).
Le roi les condamne à cent coup de fouet mais dans sa grande bonté leur accorde un dernier voeux avant éxécution de la sentence.
Villepin : Attachez moi un coussin dans le dos.
On accroche un coussin dans le dos de Villepin et il prend sdes coup de foeuets.
A Sarko le roi accorde 2 voeux (c'est pas juste je sais mais c'est comme ça, le roi fait ce qu'il veut !)
Sarko : Mon premier voeux sera de doubler la sentence.
Le roi : Vous êtes très brave. Et votre second voeux ?
Sarko : Accrochez Villepin dans mon dos !

Citation :

M. le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Bière Entre Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application Dimanche Câlin 3.0, il semblerait que certaines fonctionnalités aient des bogues, par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Épouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec Belle mère X.0.

Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérivent Épouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande : C:\faire_des_excuses.exe/fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0 comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour au Club Med 1.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3 ou Expetiteamie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité, C:\Petite_pipe_du_samedi.exe ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier_en_diamant.exe ou C:\souper_au_resto.exe

Bonne chance.

hahaha, qu'elles sont drôles les blagues des hétéros.

Pourtant, elle me vient d'un homo, elle devrait donc être à se rouler par terre...

Of... moi les blagues sexistes et misogynes, ça fait longtemps qu'elle ne me font plus tellement rire.

M'enfin chacun ses goûts, c'est sûr.

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort"..

Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon !

Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme
décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là , je suis certaine que vous me voyez arriver avec mes gros sabots !

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.


>>>Alors ?
>>>Alors ???
>>>Alors ????
>>>Alors ?????
>>>Alors ??????

Et bien, ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".


Amis de la poésie, à bientôt

pas l'bon jour pour la placer, m'enfin......

Un blague d' hétéro que j'ai "lesbianisée".

Une feme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son amie était à son chevet jour et nuit.
Un jour, elle se réveilla.
Elle fit signe a son amie de s'approcher, et lui chuchota :
- « Durant tous ces malheurs, tu étais a mes côtés,
lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenue, lorsque nous avons perdues la maison, tu es restée près de moi, et, lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a mes côtés. Tu sais quoi ? »

Les yeux de son amie s'emplirent de larmes d'émotion et de bonheur.
- « Quoi donc, ma chérie ? chuchota-t-elle ».

- « Je crois que c'est toi qui me portes la poisse !!!».

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève :
Sakiro Suzuki .

L'heure commence.

L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.

- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.

- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui à dit : "Je vous ai compris" ?

Suzuki lève la main et dit : Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir...

L'institutrice de hurler : - Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre : - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie : - Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller : - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : - MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki : - Pierre Gadonneix en arrivant à la tête de EDF

M et Mme Ulé ont des jumeaux : yvon et jacques
M. et Mme CALES ont 2 filles et 1 fils: Anna, Lyse, Mehdi
M. et Mme WAILLEDRAILLE ont un fils : Heinz
M. et Mme TAVOITURE ont un fils : Hercule
M. et Mme PATACAISSE ont un fils : Alphonse
M. et Mme ARDELPIQUE ont un fils : Helmut
M. et Mme QUETOI ont un fils : Jonathan
M. et Mme ROANA ont une fille : Marie
M. et Mme HONNETE ont une fille : Camille
M. et Mme TOUSSKEJMANGE ont une fille : Georgette
M. et Mme BAR ont un fils : Lenny
M. et Mme CAPE ont un fils : Andy
M. et Mme VORME ont 3 fils : Josué, Hans, Hubert
M. et Mme SANPRENDRUNE ont un fils : Yvon
M. et Mme BOLMEGRATTE ont une fille: Maguie
M. et Mme SONKUI ont un fils et une fille : Léa et Rico
M. et Mme POCHAIR ont 3 fils : Ivan, Sam, Otto
M. et Mme TLEUKOK ont un fils : Jimmy
M. et Mme NÉDOSHODE ont un fils : Robby
M. et Mme DEUDEUFRUIT ont un fils : Sala
M. et Mme NASTIK ont un fils : Jim
M. et Mme SOUDECOTÉ ont un fils : Amédée
M. et Mme IMETRE ont un fils : Vincent
M. et Mme DEUSSAN ont une fille : Anna Lise
M. et Mme POCHANGÉ ont une fille : Tina
M. et Mme BIENFUFEZ ont un fils : Humphrey
M. et Mme GOLO ont un fils : Thierry
M. et Mme ZEWORD ont un fils : Haroun
M. et Mme YERROFRAIS ont un fils : Meleb
M. et Mme VROGNEBOIRENPAIX ont une fille : Leslie
M. et Mme UNEBAFFATASOEUR ont un fils : Théophile
M. et Mme TOILETROU ont une fille : Ginette
M. et Mme TEURDETEX ont un fils : Eddy
M. et Mme TASSIEPA ont un fils : Sanchez
M. et Mme TART'INN ont une fille : Kimberley
M. et Mme SONLINGE ont un fils : Gaetan
M. et Mme SMOALPLANCHER ont une fille: Déborah
M. et Mme PITIVINBLANC ont un fils : Ali
M. et Mme PEURCELUILA ont un fils : Humphrey
M. et Mme PEREMER ont un fils : Yves André
M. et Mme MICOTON ont une fille : Mylène
M. et Mme LIGUILI ont un fils : Guy
M. et Mme LANDEMIN ont un fils : Roméo
M. et Mme KUZBIDON ont un fils : Alex
M. et Mme FECHIER ont un fils : Akim
M. et Mme ERRAPLU DE SITO ont un fils : Olive
M. et Mme DAPART ont un fils : Alban
M. et Mme DURINE ont une fille : Anna Lise
M. et Mme AMAR TAKALDIR ont un fils : Quentin
M. et Mme AIJEUNESSE ont un fils : Raoul

Mag a écrit:

M. et Mme BAR ont un fils : Lenny

M. et Mme GOLO ont un fils : Thierry

PTDR !!!!!!!! J'adore !!!!!!

Monsieur Madame CAMPINGCARETJETECASSELAGUEULE ont un fils ?























Raymond, car.....RAYMOND CAMPING-CAR ET JE TE CASSE LA GUEULE !!!!!
Je sors

lol...zéro !!!

blague !! aller on se deride un peu nom d'une pistouille! (Ven 21 Nov 2003 à 22:53)
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LA DÉFINITION DU SUCCÈS...

- À 4 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.
- À 12 ans, le succès, c'est d'avoir des amis.
- À 16 ans, le succès, c'est d'avoir un permis de conduire.
- À 20 ans, le succès, c'est de faire l'amour.
- À 35 ans, le succès, c'est d'avoir de l'argent.
- À 50 ans, le succès, c'est d'avoir de l'argent.
- À 60 ans, le succès, c'est de faire l'amour.
- À 70 ans, le succès, c'est d'avoir un permis de conduire.
- À 75 ans, le succès, c'est d'avoir des amis.
- À 80 ans, le succès, c'est de ne pas faire pipi dans ses culottes.






C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada




Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !





Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"



Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.




Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"
Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...
Au bout de dix bieres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere




Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.




Deux belges regardent la lune:
- Tu crois que la lune est habitée ?
- Ben ouai, il y a de la lumière




Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit





C'est deux grains de sables qui se promènent dans le Sahara.
Un dit à l'autre : "Ne regarde pas en arrière, je crois qu'on est suivi !!"

Un gars désire s'engager à la marine nationale et se présente pour la sélection.
Un examinateur le reçoit et demande :
" Vous savez Nager ? "
" Pourquoi " répond le candidat, " il n'y a plus de bateaux ? "





Comment reconnaît-on un imprimeur ? Il a de l'encre sur ses chaussures.
-Comment reconnaît-on un agriculteur ? Il a de la terre sur ses sabots.
-Comment reconnaît-on un fonctionnaire ? Il a du café sur ses chaussures.





Comment retirer de l'argent à un distributeur...

Hommes:
1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir

Femmes:
1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le retroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Recupérer la carte rejetée par l'appareil
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le retroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le retroviseur
31. Roule sur 50 metres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le retroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilometres
42. Enlever le frein à main




Toto est cache dans la grange avec Martine, la fille du fermier.
Martine:
- Dis-moi, plus tard, tu voudras bien te marier avec moi ?
Toto:
- Moi je voudrais bien, mais dans ma famille, on se marie toujours entre nous: papi s'est marié avec mamie, maman s'est marié avec papa…




Un vampire revient chez lui couvert de sang....
Les autres vampires, affamés et intéressés veulent savoir d'où il vient,
ils veulent y aller aussi, mais notre héro est fatigué, il veut dormir et les envoie chier.
Finalement, devant leur insistance plus qu'insistante, il finit par céder et leur demande de le suivre.
Voilà notre vampire qui descend des Carpates suivi d'une horde d'autre vampires, ils arrivent près d'une forêt, il ralentit puis s'arrête et demande aux autres de l'écouter.
- Bien... vous voyez le gros arbre, là-bas...
- Oui oui !
- Parce que moi, je ne l'avais pas vu !




Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal.
Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.
L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi, demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse:
- "Je peux vous aider mon fils ?"
Et l'ivrogne répond:
- "Ca dépend, il y a du papier-toilette de votre côté ?"



Un employe d'une grande entreprise prend le telephone et dit :
" MA POULE! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
CROISSANT ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!

De l'autre cote du telephone une voix tres masculine repond :
"ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU
PARLES ???
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL ESPECE D'IMBECILE."

Et l'autre lui dit :
" ET TOI CONNARD, FILS DE P..., TU SAIS A QUI TU PARLES ???"

Et le directeur repond :
" NON"

Et l'employe repond :
" OUF !!!, HEUREUSEMENT...." ... et il raccroche.





C'est une femme qui vas dans une animalerie pour s'acheter un animal de compagnie
Elle fait le tour du magasin, et puis dans un coin, elle voit un magnifique perroquet, et pour pas cher en plus.
Elle est tout surprise...alors elle va voir le vendeur, et elle demande pourquoi un prix aussi bas.
" Ben voyez, ce perroquet est magnifique, et en plus il sait parler, mais le problème, c'est que son ancien propriétaire tenait un bordel, et donc il parle très mal, vous voyez.... et je peux pas le garder, il est souvent odieux avec les clients

La femme est tout contente, elle décide de la prendre, et puis le type trop content de s'en débarasser, il offre la cage de l'oiseau

La femme arrive chez elle.... elle installe le perroquet, et là l'oiseau lui dit: " t'es la nouvelle patronne de ce bordel :"
La femme est surprise, mais se dit que c'est pas grave, il apprendra vite la politesse et a plus parler comme cela

Peut de temps après, les deux filles de la femme rentrent à la maison, et le perroquet: " tiens voila les deux premières qui partent tapiner "
Là les filles sont choquées, mais leur mère leur explique l'histoire de ce perroquet

Et là, Robert, le mari de la femme rentre du travail, et le perroquet dit:
" Héhé, le bordel change, mais il y a toujours ce bon vieux Robert "




Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit:
- "Venez on attrape un chat !"

Le sadique dit:
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"

Le tueur en serie dit:
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

Le necrophile dit:
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"

Le pyromane dit:
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !"

Et le masochiste dit:
- "Miaou !!!"

Un mari qui passe ses vacances loin de sa famille décide d'appeler chez lui pour prendre de leur nouvelle:
- Alloh chérie c'est moi ! Tout va bien? dit le mari
- Non le chat est mort! répond sa femme
-Hey mais tu aurais pu me l'annoncer autrement quand même je sais pas moi...qu'il se promenait sur la fenêtre et que....Et ma mère comment va-t-elle?
-Bin...tu sais elle se promenait sur la fenêtre et...



Un homme offre un billet de Millionnaire à une belle demoiselle.
Flattée par cette gentille attention, elle commence a gratter le ticket et dit:
- "Si j'ai les trois télés ?...".
L'homme content répond:
- "Eh bien, tu passes à la télé."
La belle demoiselle termine de gratter et s'exclame:
- "Oh, j'ai trois casseroles..."



Jésus, qui est interne à l'école de Saint Philippe, rentre à Nazareth avec son bulletin du deuxième trimestre.
Franchement, ce n'est pas bon.
Sa mère a déjà vu ce mauvais bulletin, mais elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur.
Mais le plus dur reste à faire, il faut le montrer à Joseph.

Mathématiques :
Ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.
Sens de l'addition même pas acquis : affirme que son Père et Lui ne font qu'un.

Ecriture :
N'a jamais son cahier et ses affaires ; est obligé d'écrire sur le sable.

Chimie :
Ne fait pas les expériences demandées ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades.

Sport :
Au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, il marche sur l'eau.

Expression orale :
De grosses difficultés à parler clairement, s'exprime toujours en paraboles.

Conduite :
Fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux.

Joseph se dit que vraiment ça ne peut plus durer, qu'il doit prendre des mesures :
"Et bien, mon petit Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur les vacances de Pâques".

Citation :

Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.

pour une fois c'est pas moi qui sors ce genre de blaques