On En Apprend Tous Les Jours!

Saviez-vous que...

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres.
(Cool!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie,je veux être un cochon.)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(Mais on s'en tape.)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(Miam!)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
(Saletés de religieuses.)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité vaut mieux que la quantité.)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(Beurk! J'avais pas vraiment besoin de savoir ça.)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est mieux comme ça.)

12. L'urine de bébé minou brille sous "lumière noire".
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça.)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'on trouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... "dessine moi un phoque"! Mais bon sang vive la science!)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça?)

excellent.... lol
ben le cochon, il reflechit pas mais sa dure 30 min qd meme lol

Idées à fournir pour le prochain prix IGNobel!

Nat... J'adore, je connaissais mais on ne s'en lasse pas !!!!



Vive les cochons !

Ah, vous aimez les petits jeux, alors le saviez vous que...

- A l'origine, le Coca-Cola était vert.
(Non, ch'avais pôoo)

- Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.
(Une honte!!)

- Les Hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les Femmes, par contre les Femmes entendent mieux.
(QUOIIIII !!!)

- Pourcentage du continent africain encore sauvage : 28%
OK ? Maintenant écoutez ça : pourcentage du continent nord-américain encore sauvage : 38%
(Etonnant !!)

- Les plus jeunes parents au monde avaient 8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910.
(Quand je pense ka 8 ans j'ignorais tout du kiki..)

- Le plus jeune Pape était âgé de 11 ans.
(rien à foutre..)

- Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'Histoire : Pique : le Roi David / Trêfle : Alexandre Le Grand / Coeur :Richard Coeur de Lion / Carreau : Jules César.
(Je m'en balance)

- 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321
(Très etrange)

- Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat. Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat. Si les 4 jambes sont au sol, le personnages est mort de causes naturelles (pas au combat). Au passage, le cheval a des jambes, et non des pattes.
(cà je savais !!!)

- Qu'est-ce qui se produit le plus au mois de Décembre que dans n'importe quel autre mois ? la conception.

- Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ? 1000 (one thousAnd)
(AAAAAAAAAAAAAAA)

- Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ? Tous ont été inventés par des femmes.
(Comme quoi, la femme est bien l'avenir de l'homme)

- Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? Le miel.
(ah oui, tiens cé vrai)

-Une coutume vieille de 4000ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jours la Lune de Miel !
(Ah bon!!!)

- Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport. Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King. Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.

- Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé : Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Reservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)... G.O.L.F ! c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !
(phufffff.;.une honte)


AH BA DIS DONC, JE ME SENS UN PEU MOINS CON!!

mozarella a écrit:

Ah, vous aimez les petits jeux, alors le saviez vous que...

Wow! Super instructif ça!!! Bon y a des trucs qui m'ont l'aissée perplexe genre

Citation :

- Pourcentage du continent africain encore sauvage : 28%
OK ? Maintenant écoutez ça : pourcentage du continent nord-américain encore sauvage : 38%
(Etonnant !!)

Moi j'aurais dit que 95% du Continent Nord Americain était sauvage...

Citation :

- Qu'est-ce qui se produit le plus au mois de Décembre que dans n'importe quel autre mois ? la conception.

Tu m'étonnes, ça caille et puis il y a jamais rien à la télé ...

Citation :

- Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ? Tous ont été inventés par des femmes.
(Comme quoi, la femme est bien l'avenir de l'homme)

Ah, bah ça c'est cool...
Sauf que les gilets pare-balle, la nana qui a inventé ça, elle aurait pu penser à laisser un peu de place pour la poitrine !!!!!

Citation :

AH BA DIS DONC, JE ME SENS UN PEU MOINS CON!!

Idem !!!!!!!

Vous voulez jouer les filles ????allez, on va jouer, voici un petit jeu: réflechissez, votez, eliminez le maillon faible...

Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé. De plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ? Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

Deuxième question :
Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les données concernant les trois principaux candidats :

Le candidat A est associé a des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses et accro au sexe. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit a dix martinis par jour.

Le candidat B a déjà été vire deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.

Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.

Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?

Franchement, je répondrai, que oui, elle doit garder son enfant et je choisirai celui qui a fumé de l'opium pour être président du monde.

Et très honnêtement, je dois avouer que je connais les réponses !

Moi je penserais qu'au point où elle en est elle devrait avorter car franchement la dame, la maternité ça lui réussit pas...
Pi je voterais blanc car je crains de n'avoir le choix qu'entre la peste et le choléra (putain... suis toujours traumatisée de mon vote au 2eme tour en 2002?!!!) parce que je crains de deviner l'identité possible du n°3... et que niveau alccolique/abruti, y a déjà Bush... faut pas lui piquer son creneau!

Vlà les réponses...

  Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.

  Le candidat B est Winston Churchill.

  Le candidat C est Adolf Hitler. (mais ça peut marcher avec Bush)

  Comme quoi, il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine...


  Au fait, pour ce qui est de la question de l'avortement :si vous avez répondu " oui ",
  vous venez de tuer Beethoven. (et ses 1000 symphonies...les drame!)

et si tu mets un morceau de viande dans du coca elle est bouffée en qqes heures (le coca étant plus acide que du vinaigre!)

expérience faite en chimie

mozarella a écrit:

  Le candidat C est Adolf Hitler. (mais ça peut marcher avec Bush)

Non madame... pas sain le Bush... ni de corps, ni d'esprit, d'ailleurs... Alcool...

Comment mesurer le stress? et bien les japonais ont trouvés la solution!!!




Japon : la machine à mesurer le stress

Des files de Japonais à la queue leu leu : ils sont concentrés à crachoter sur des bâtonnets. C'est la nouvelle mode : évaluez, comparez votre salive. Vous vous connaîtrez mieux...

La nouvelle mode dans les bars branchouillés de Tokyo : sucer le bâtonnet.

C'est scientifique, c'est sérieux. Il s'agit d'une méthode, technologique paraît-il, pour « prendre le pouls de l'âme ou du cœur » de toute personne.

En japonais, l'appareil capable d'exécuter cette délicate opération a été baptisé « cocoro meter », rapportait l'AFP le 6 décembre. En jargon marketing des pays développés, on sait qu'il existe un marché juteux des "stressés urbains" auxquels ce produit s'adresse.

La "Cocoro meter" attitude

Pour mesurer son niveau de stress avant et après trois heures de relaxation, le client ne fait que crachoter sur un bâtonnet avant de l'introduire dans le « cocoro meter ». Il ne lui reste qu'à attendre quelques instants - en essayant de rester zen - pour lire le pictogramme qui s'affiche sur l'écran de l'appareil une minute plus tard.

Selon Nicro Corporation, le fabricant du dispositif, la méthode est techniquement éprouvée: le taux d'amylase prélevé dans la salive détermine le niveau de stress de tout un chacun.

Et pour les radins, le coût de chaque test ne devrait pas trop fausser les résultats. Après un investissement de départ de 142 euros environ, il suffit de remplacer le bâtonnet jetable.

Coût du diagnostic: un euro pièce. Attention cependant à bien lire la posologie: tout abus de « cocoro meter » est la preuve que vous êtes déjà dans le rouge!

Source : Silicon - Anne Daubrée -

Un peu de physique :

Le chat-tartine !

L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le côté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé. Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même.

Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système. Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le côté beurré vers le bas.

Une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quel que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes.

La question qui surgit alors est: Que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le côté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre ?

Est ce que le chat retombe sur ses pattes?
Est ce que le côté beurré touche le sol?

Si vous êtes par trop fainéant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat.

Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos.

Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe. C'est pour cela qu'il ne tombe pas.

C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat-Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière.

Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques unes des pattes du chat pour le faire descendre.

Étonnant, non ?

intéressant je dormirai un peu moins bête ce soir

l'expérience du chat tartine pas mal aussi mais j'essaierai pas sur mon chat

Johan a écrit:

La question qui surgit alors est: Que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le côté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre ?

Tiens c'est vrai ça, tous les jours je fais des expériences de physique et ben..cé vrai à un moment donné je me suis posé cette question, et si je balançais mon chat avec une tartine de beurre par la fenêtre !!!!!

Trop drôle Johan !!!!

Une vie de chien


En Chine, les trains bondés sont une aubaine pour les marchands de couches.
Des millions de travailleurs migrants ont regagné leur campagne pour fêter le Nouvel An en famille. Dans les trains surchargés, on trouve une place où l’on peut : dans les filets à bagages, entre les voitures, dans les toilettes. Difficile, voire impossible donc de se soulager : pour éviter ce supplice – les trajets durent souvent plus de vingt-quatre heures –, beaucoup d’adultes portent des couches. Selon le China Daily, à Foshan, dans le sud du pays, beaucoup de supermarchés ont enregistré une hausse de 50 % des ventes.



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Développer son cerveau ou sa virilité, il faut choisir


Chez certaines chauves-souris, les prouesses sexuelles ont un prix : les mâles les plus virils ont souvent un cerveau minuscule.
L’équipe de chercheurs dirigée par le biologiste Scott Pitnick, à l’université de Syracuse, a montré que, chez les espèces où les femelles sont volages, les mâles dotés des plus gros testicules ont aussi les plus petits cerveaux. En revanche, quand les femelles sont fidèles, les mâles sont moins gâtés par la nature mais leur cerveau est plus volumineux.
“Apparemment la taille des attributs sexuels joue un rôle important”, explique Pitnick, dont les découvertes ont été publiées en décembre dans le journal en ligne Proceedings of the Royal Society: Biological Science.
Cette étude apporte la preuve que les mâles – du moins chez certaines espèces – doivent choisir entre l’intelligence et les capacités sexuelles s’ils veulent perpétuer l’espèce, explique le biologiste David Hoskens, de l’université d’Exeters au Royaume-Uni.
Les chauves-souris constituent le deuxième plus grand groupe de mammifères – derrière les rongeurs –, avec environ 1 000 espèces connues. Vu leurs exceptionnelles qualités d’orientation et de navigation, elles ont fait l’objet d’innombrables études. Pitnick et ses collègues y ont puisé quantité de données sans avoir à hanter les grottes.
“Si les femelles s’accouplent avec plus d’un mâle, les mâles entrent en compétition : c’est à qui produira le plus de sperme. Le mâle qui éjacule le plus de spermatozoïdes a plus de chances de féconder la femelle et c’est pourquoi de nombreuses chauves-souris ont développé des testicules disproportionnés.”
Ce phénomène ne se limite pas aux seules chauves-souris. Par exemple, les chimpanzés, grands amateurs de vagabondage sexuel, ont des testicules bien plus gros que ceux des gorilles, chez qui le mâle dominant est seul à avoir accès à un harem de femelles.
Développer et conserver un cerveau volumineux entraîne une dépense métabolique importante. Or les recherches de Pitnick suggèrent que, chez les espèces de chauves-souris où les femelles multiplient les partenaires, le mâle consacre son énergie à faire grossir ses testicules – privilégiant ainsi la reproduction de l’espèce – et manque donc d’énergie pour développer davantage son cerveau.
D’après cette étude, chez les espèces monogames, la taille moyenne du cerveau des mâles représente 2,6 % de leur poids, tandis que, chez les espèces infidèles, cette moyenne chute à 1,9 %.

William Kates
The Washington Post, Washington


source:http://www.courrierinternational.com

Mais c'est très interressant tout ça !

eh bien c'est formidable tout ca

je connait une autre espèce a qui cette recherche serai comme un gant

Les voies du seigneur


Quel est le point commun entre Paris Hilton et Mère Teresa ?


Allez, creusez vous les méninges!!! un petit effort!!!

Ben, je vous le donne dans le mille...c'est...Le cinéma.


L’héritière de l’empire hôtelier pourrait jouer le rôle de la religieuse béatifiée par Jean-Paul II.
“Mes agents en Californie ont contacté Paris Hilton”, a confié le réalisateur indien T. Rajeevnath, très impressionné que l’actrice, qui vient d’ouvrir une boîte de nuit à Londres, ait refusé de poser nue dans Playboy. La recette du film devrait aller aux Missionnaires de la charité. Selon New Kerala.com, T. Rajeevnath espère que son projet aura la bénédiction du pape.



Courrier international

On aura tout vu....

soso a écrit:

Les voies du seigneur


Quel est le point commun entre Paris Hilton et Mère Teresa ?


Allez, creusez vous les méninges!!! un petit effort!!!

Ben, je vous le donne dans le mille...c'est...Le cinéma.


L’héritière de l’empire hôtelier pourrait jouer le rôle de la religieuse béatifiée par Jean-Paul II.
“Mes agents en Californie ont contacté Paris Hilton”, a confié le réalisateur indien T. Rajeevnath, très impressionné que l’actrice, qui vient d’ouvrir une boîte de nuit à Londres, ait refusé de poser nue dans Playboy. La recette du film devrait aller aux Missionnaires de la charité. Selon New Kerala.com, T. Rajeevnath espère que son projet aura la bénédiction du pape.



Courrier international

On aura tout vu....

il a fumé quoi le monsieur????????????????????????
Paris Hilton en mère Thérésa.....................pourquoi pas Georges Michael en Jean-paul II......(et j'aime bien Georgie pourtant)

'tain mais ça l'air sérieux en plus...
Non mais là, c'est une insulte au monde catholique