Problemes en perspective...

Comme je l'ai dit sur un autre topic, je fait partie d'une association de secourisme. Il y a environ 2ans, un nouveau (que je nommerai T) est rentré dans les équipes. Il nous a rapidement dit qu'il était homo, ça a été bien accepté par tout le monde. A cette époque, je me posai beaucoup de questions et j'étai paumée, j'ai pensé que ça serait bien pour moi de discuter avec quelqu'un qui avait vécu un peu la même chose que moi. Comme je ne connaissai aucun homo sauf lui et son compagnon, il y a environ 1an alors qu'ils me racompagnaient chez moi, je me suis confié a eux. Sur le moment ça m'a un peu aidé. Quelques mois plus tard, un autre homo est arrivé il a choisi de ne pas parlé de ses préférences mais T s'en est rendu compte et il s'est mis a faire des allusion devant tout le monde. Il lui a aussi dit que j'étai lez, j'ai pas apprécié mais étant donné que l'autre était homo aussi c'était pas trop grave. Les deux gars sont devenu trés amis. Rapidement T s'est mis a faire des allusions me consernant devant tous mes équipier. En privé je lui répétai de faire attention, il s'exusait et disait qu'il n'avait pas fait exprés. Ensuite il s'est mis à dire que d'autre équipiers étaient homo alors que c'était faux, ils n'ont pas apprécié d'autant plus que T s'était mis a calomnier beaucoup de gans sur divers sujet. L'ambience dans l'assoc s'est dégradée. Un jour il a dit qu'il démissionnait, on a pensé qu'on serai tranquil mais certain ont eut des coups de fil anonymes et ce genre de trucs. T a appelé l'employeur de l'autre homo pour le "prévenir" que sa nouvelle recrue était "pédé" et qu'il devait "faire attention aux jeunes clients". Il a aussi dit a mes équipiers et a la directrice de l'assoc que j'étai lesbienne. Je ne voulai pas que ça se sache car c'est privé, ça n'a rien a voir avec ce que je fait dans l'assoc , ma famille n'est pas au courent et je ne me sent pas prète a en parler. J'ai donc démenti mais depuis c'est devenu le principale sujet de plaisenterie, j'ai eu drois a tout les surnoms possibles, j'ai entendu toutes les blagues sur les tondeuses à gazon et toutes les filles sont collées a moi en faisant semblant d'avoir une aventure avec moi ce qui me met assez mal a l'aise .


Etant donné qu'il a pas hésité à "prévenir" l'employeur du gars avec qui il était pourtant amis, j'ai peur qu'il appele mes parents
Il est trés manipulateur et sais mettre les gens en confiance mais je me sent vraiment stupide et honteuse de m'être confiée à lui.
(j'auré mieu fait de venir sur le forum)

Y'as pas à avoir honte de t'être confiée à quelqu'un..si tu l'as fait c'est que tu avais besoin de te confier et , ce "T" étant lui-même homosexuel, tu présumais qu'il saurait te comprendre et surtout comprendre que ce n'est pas facile de savoir où l'on en est face à sa famille...

Après ce "T" ne fera peut-être rien, vous n'avez rien fait pour qu'il parte de l'assoc, il est parti de lui-même...si il continue à faire c**** le monde, c'est qu'il a une case en moins...

pour tes parents..je ne sais quoi dire..essayes de pas trop flipper..il ne fera peut-être rien....

courage madalfa

C'est vrai que tu ne dois pas te faire de reproches, tu ne pouvais pas prévoir. J'aurais tendance à penser que ce T ne va pas appeler ta famille parce que je me dis que s'il voulait le faire eh bien il l'aurait déjà fait, non? (et surtout ne l'appelle pas pour lui dire de ne pas le faire, mais bon je pense que ça tu ne prévoyais pas de le faire de toute façon).
Alors ne t'imagine pas le pire, ce mec parasite va surement passer à autre chose. Et si jamais il appelait ta famille tu pourrais toujours nier (oui bon ça serait assez horrible pour toi je comprends) ou ça serait l'occasion d'en parler... Mais de toute façon je doute qu'il fasse ça franchement.

bon courage

Merci pour vos réponses.


Le souci c'est que T n'est pas parti bien lontemps, une semaine aprés avoir démissionné, il est revenu et cause de plus en plus de problèmes. Nous avont écrit a notre hiérarchie mais nous ne sommes pas trés soutenu.Nous sommes plusieurs a dire que nous partirons si les choses ne s'arangent pas. C'est vrai qu'il aurait pu appeller mes parents avant mais je croi qu'il risque encore de le faire si un jour je l'énerve trop.


J'ai prévenu mes parents de ce qui se passe dans l'assoc et j'ai dit qu'il racontait des choses sur moi sans dire quoi. J'ai aussi dit qu'il passait des coups de fil anonymes et que j'espéré qu'il n'appellerait pas la la maison. Ma mère m'as répondu: "t'inquiète pas, si il appele, on saura l'acceuilir!" (elle est géniale ma moman)
Par contre si il leur dit, je n'ai pas l'intention de nier car je me voi mal faire mon coming out quelques mois aprés avoir assuré que je n'étai pas homo, je croi que mes parents auraient l'impression que je les aurai pri pour des imbéciles et ça ne les aiderai pas a accepter.
J'espère vraiment qu'il n'appelera pas car je voudrai prendre mon temps et être sur de moi pour faire mon coming out le plus sereinement possible.

Il n'est pas trop tard, Madalfa, je pense, de dire à ta môman :

"Maman, il faut que je te parle.... en toute sincerité...
Mais ça ne va pas être facile... Comprends qu'il m'ai fallu du temps...
Voilà ce T, je me suis confiée à lui, lui revelant des choses que je me sentais incapable de reveler à quiconque d'autre, des choses qui me taraudaient...
Me sentant en confiance je lui ai dit des choses de moi qu'il serait bien capable d'etaler sur la place publique. Et 1 je n'ai pas à m'en cacher, au fond et surrtout 2, je ne voudrais pas que vous l'appreniez de cette façon...
C'est pas facile à dire, Maman, et je sais que ce ne sera pas facile à entendre... mais je vous aime trop pour vous cacher plus longtemps ce que je suis et ce que je vis et prendre le risque que vous l'appreniez par un tiers : je suis homosexuelle..."

Voilà un truc dans le genre, tout en douceur, sur le ton de la confidence...
C'est un dur cap à franchir, peut etre vous pleurerez, serez muettes, suite à ça... mais si ta maman est aussi geniale qu'elle le parait, ça ira...
Laisse lui du temps pour digerer, il t'a fallu du temps à toi pour accepter ton homosexualité (et encore tu n'en as pas terminé avec cette acceptation, seul ton coming te permettra d'en finir!) laisse du temps à tes parents pour faire ce chemin... En general leur amour pour nous les fait cheminer plus vite que nous!
La revelation, fais la à Papa et Maman à la fois ou l'un puis l'autre, à ta guise... comme tu le sens!

Comme tu le dis si justement te dédire apres des mois de mensonges serait pire cque tout...
Car là ce ne sera pas la révélation qui les blessera tes parents, mais la trahison de leur fille qui les aura pris pour des cons...

Souvent, les parents disent que ce qui les a le plus blessés ce sont les années de mensonges ou les années perdues à n'avoir rien vu et etre passés a coté de leur enfant...
Tes parents sont tes alliés, pas ce T, donc dis la verité à tes alliés, ce sera la meilleure arme contre T...

Apres ton coming, si T s'aventure a appeler tes parents, là il sera reçu de chez reçu, je pense! Car rien ne peut plus ennerver des parents que de se trouver face à celui/celle qui fait souffrir ou menace leur enfant!

Allez, courage, c'est un dur moment à passer, mais quel fardeau en moins sur tes épaules une fois que ce sera fait!!!

Et face au T, tu seras forte car il n'aura plus aucune arme contre toi... à poil le T... défroqué! Tu resortiras de tout cela plus forte et prete à t'assumer devant le monde entier... crois moi!

Mon avis (hypersubjectif) :

Je pense que ce monsieur T est un pervers (au sens de la maladie mentale : névrose, schizophrénie, perversité) et il n'y a malheureusement pas grand chose à faire contre ce type d'individus, si ce n'est prendre ses jambes à son cou et courir le plus loin possible de lui.

On ne gagne pas contre un pervers : sa jouissance - te faire souffrir - et plus tu lui montreras que cela t'atteint, plus il en rajoutera.

Le mieux est de rester indifférente (pas toujours facile).

Quant à ton coming out, je ne suis pas tout à fait d'accord avec Véro (qui l'eut cru ?...). "Chacun sa route, chacun son chemin", chacun son rythme.

En plus, je pense qu'il faut être très précotionneux avec la société actuelle, et le monde du travail en particulier. Sous ses apparences d'ouverture, la France est à mon sens toujours aussi conservatrice et rétrograde. Le combat pour les droits des homosexuels est loin d'être gagné. Donc ce que tu "fais avec tes fesses" ne regarde personne, cela fait partie de ta vie privée et tu n'as aucun compte à rendre, aucune réponse à donner.

En plus, je trouve cela très réducteur ce classement hétéro / homo. Moi, j'aime les filles, and so what ? Je suis beaucoup d'autres choses aussi, et je ne veux pas être mise dans une boîte en fonction de ma vie sexuelle. J'aime les gens, tous les gens, et je me sens faire partie du monde : le monde des hétéros, des homos, des noirs, des jaunes, des raleurs, des blondes ...

Quant à tes parents, ils le savent probablement déjà : là aussi, tu as ta vie privée, tu n'as pas à tout leur dire. De toute façon, ils comprendront, les parents comprennent toujours tout, non ? ...

Enfin voilà, c'est juste mon avis ...

C'est vrai que je n'aurai plus à craindre T si j'avai fait mon coming mais je me sent vraiment pas prête.

J'ai peur que ma famille me voie differament aprés. Il y a aussi le fait que je n'ai jamais eu de copine, ça rend le truc moins crédible, ils peuvent penser que c'est juste une phase. Et si jamais aprés avoir une eu une copine je me rendai compte que finalement je ne suis pas homo??? (honnetement je ne pense pas que ça arrive mais bon on ne sais jamais, je me pose tellement de questions ).
Je prend le train pour retourner a clermont ce soir, je ne rentrerai chez mes parents que le weekend prochain, je vais réfléchir cette semaine.

Citation :

En plus, je trouve cela très réducteur ce classement hétéro / homo. Moi, j'aime les filles, and so what ? Je suis beaucoup d'autres choses aussi, et je ne veux pas être mise dans une boîte en fonction de ma vie sexuelle. J'aime les gens, tous les gens, et je me sens faire partie du monde : le monde des hétéros, des homos, des noirs, des jaunes, des raleurs, des blondes ...

Je suis tout a fait d'accord mais c'est difficile à faire comprendre aux gens.


En ce qui conserne mes parents, c'est vrai que j'ai ma vie privée mais je pense que c'est mieux de leur dire, je trouve que les non-dits c'est pas trés sain et il m'arrive souvent de ressentir le besion d'en discuter avec ma mère. Ca m'aiderai à faire la part des choses et tout ça.

Ma mère a l'esprit ouvert donc je suis presque sur que ça se passera bien, elle est pour que les homos aient le drois de se marier et d'adopter. Je ne croi pas qu'elle le sache déjà car, il y a quelques semaines, elle m'a dit un truc du genre "quand tu sera mariée..."
Pour mon père je croi que ça sera un peu plus difficile, il est plus vieux et n'a pas était élevé pareil mais je pense qu'il finira bien par l'accepter.

Je comprends ton point de vue Pascale... Chacun son rythme, c'est vrai mais parfois, des urgences le bousculent ce rythme et il faut savoir passer à la vitesse supérieure...
Pour ma part à 28 ans aprés des années de ce que je qualifierai de "double-vie" (l'officielle/la vraie) j'ai fait mon coming-out familial parce que j'habitais ds la mm commune que mes parents et qu'il m'arrivait d'y recevoir... et que des filles! Que je craignais qu'une rumeur n'apprenne la verité à mes parents...

Ensuite au boulot, je l'ai fait pour couper l'herbe sous le pied à mon directeur qui utilisait ses presomptions quant à mon orientation sexuelle pour me nuire car j'etais Déléguée du Personnel et lui causait du tort... Dés lors que j'ai commencé à balancer à droite à gauche que je préférais les filles aux garçons, ça a forcément semé le trouble dans cette boite où j'etais depuis 5 ans... mais au bout du compte rien de méchant. Ceux qui te connaissent au taf t'apprecient ou non pour ce que tu es, ce que tu inspires, pas pour ce que tu fais de ta vie intime!
Par contre, le directeur lui je lui ai piqué toutes ses petites ares d'un coup... il s'est retrouvé tout con... bien fait!

Donc, ce que je pense...
Selon ce que tu ressens, Madalfa, je pense tout de même que l'idéal c'est de dire à ta maman que tu t'es confiée à Traitre sur tes incertitudes quant a ton orientation sexuelle et qu'il risque d'aller crier sur les toits que t'es lesbienne, alors que toi tu n'as pas envie de te coller la moindre étiquette hormis "en recherche..."....
Là tu ne t'enfermes pas dans le mensonge (dont il est ardu de sortir...) et tu ne trahis pas ton propre etat d'esprit... isn't it?

Oui, Véro, tu as aussi raison. Tu as ta propre personnalité, ta propre sensibilité.

En résumé, il faut s'écouter et faire en fonction de soi.

Ecoutez ses douleurs, et faire en sorte d'agir pour qu'elles disparaissent : une mère, c'est vrai que c'est une personne très importante dans la vie de chacun. Toi seule Madalfa sais ce que tu as à faire. Mais si tu ressens le besoin de lui parler, alors il faut le faire.

Courage, si la vie était simple et légère, cela se saurait ...

Citation :

tu n'as pas envie de te coller la moindre étiquette hormis "en recherche..."....

En fait j'en suis sur à 99%, je ne regarde que des filles, ne pense qu'aux filles, ne rêve que des filles... Il ne me manque plus que de vivre une histoire avec une fille...

Je veux en être sur a 200% avant de le dire à mes parents et ce qui me bloque surtout c'est de penser que ma mère va m'imaginer avec des femmes. J'ai peur de penser à ça à chaque fois que je suis avec elle, d'être mal à l'aise et donc d'avoir un comportement différent.
Enfin ça risque de se passer comme ça au début mais je pense qu'apés ça ira mieux.