Les lois de Murphy...ou les aléas de la vie quotidienne!!!

Les lois de Murphy s'inspirent d'évènement quotidien, décrivent des situations dans lesquelles nous nous sommes tous retrouvés un jour, leur évidence est indiscutable et l'on peut savourer leur véracité tout au long de notre éxistence...

Je vous donne quelques exemples par thèmes:


La plus connu, la loi de la tartine beurrée:

1- Une tartine de pain beurrée qui tombe sur le coté non beurrée rebondit autant de fois qu'il le faut pour trouver son point d'équilibre idéal: coté beurré contre la moquette.

2- La probabilité qu'une tartine beurrée soit lachée au dessus d'un tapis est directement proportionnelle à la valeur de ce dernier.
Conclusion: ne mangez jamais de tartine beurrée au dessus d'un tapis.

3-Si vous arrivez à rattraper une tartine beurrée en pleine chute , ce sera le plus souvent du coté du beurre.
Si par un heureux hasard vous la rattraper du coté non beurré, ne criez pas victoire trop tôt, car ce serait pour vous apercevoir qu'elle vous a échappé et s'est lamentablement écrasé sur votre chaussure.( devinez de quel coté!!!)

4- Si la tartine tombe du coté non beurré, c'est que vous avez beurré le mauvais coté.




Sur l'amour:

1- Tous les bons partis sont pris.

2- Si une personne n'est pas prise, c'est qu'il y a une bonne raison.

3- Plus quelqu'un vous est cher, plus cette personne est loin de vous.(Je suis bien placée pour le savoir, petit clin d'oeil à quelqu'un qui se reconnaitra )

4- La probabilité de rencontrer une fille belle, intelligente et pleine de charme croit si:
- vous etes avec votre petite amie ou votre femme
- vous etes avec un ami plus beau et plus riche que vous

5- C'est quand vous pensez, après avoir laissé tombé tous vos espoirs, avoir rencontré enfin et soudain la femme de votre vie, qui représente tout ce que vous n'aviez meme pas pu imaginer, et qui, oh joie, semble sérieusement s'intéresser à vous, que vous découvrez que celle-ci a un conjoint et 3 enfants...

6- C'est quand on cherche sa moitié qu'on ne la trouve pas.
Si on la trouve on perd la tete!!
Il nous manque toujours quelquechose, finalement ...

7- C'est toujours quand vous etes convaincue qu'on s'intéresse à vous pour votre esprit qu'on vous demande vos mensurations.

8- Il n'y a pas de différences entre un idiot et un génie quand ils tombent amoureux.

9- La femme que vous considérez comme parfaite , vous invitera à son mariage.


A la prochaine fois

Citation :

La plus connu, la loi de la tartine beurrée:

ajout anecdotique..marche aussi avec la tartine au nutella...

Citation :

6- C'est quand on cherche sa moitié qu'on ne la trouve pas.
Si on la trouve on perd la tete!!
Il nous manque toujours quelquechose, finalement ...

...ooooooh que c'est vrai ça!!!!!!!
reste à savoir ce qu'on préfère.. être dingue pour cause de solitude acharnée ou...rendue dingue par sa moitié...

Encore bien trouvée Soso!!
Continue a nous chercher encore des lois de Murphy, c'est vraiment le reflet de la vie quotidienne.

Et voilà la suite!


Sur la voiture:

1 On n'apprend pas réellement à jurer avant d'apprendre à conduire

2 On n'apprend pas réellement à prier avant que les enfants apprennent à
conduire

3 A propos d'une Rolls Royce: si vous demandez le prix c'est que vous n'avez
pas les moyens

4 Si à un péage il y a un anglais qui conduit évidemment à droite, qui a oublié
son porte monnaie dans le coffre de sa voiture et qui est obligé de descendre
pour aller chercher le porte monnaie en question, c'est forcément vous qui
etes derière lui!

5 Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure

6 En voiture un pneu ne crève que quand il est neuf

7 Si un pneu crève alors qu'il n'est pas neuf, c'est que vous venez de le réparer
d'une crevaison

8 Le premier insecte qui vient s'écraser sur un pare-brise propre le fait juste au
niveau des yeux du conducteur

9 Le nombre de véhicules derrière un camion est directement proportionnel à la
longueur de la ligne blanche

10 A l'instar des aimants, les essuies glaces ont deux poles: le pole positif qui
chasse l'eau, le pole négatif qui attire les PV.
Contrairement aux aimants qui conservent un pole + et un pole - si on les
coupe en deux, il ne reste aux essuies glaces cassés que le pole négatif....

Citation :

6 En voiture un pneu ne crève que quand il est neuf

j'en ai fait la triste constatation, en trois ans j'avais jamais crevé de pneus, et à peine j'ai changé mes pneus car ils étaient usés, ça a pas loupé, j'ai crevé mes deux pneus pfffffffff (bon pour l'anecdote, j'ai voulu éviter un chien, du coup c'est le trottoir qui s'est vengé sur mes pneus lol)

mais sinon sympa ces lois

Bien trouvé, à part la tartine, je connaissais pas ces lois

Et la célébrissime :

"Je prends un bain DONC le téléphone sonne !"

Aaaah, les Lois de Murphy...

INFORMATIQUE

-Un micro-ordinateur est obsolète dès son déballage
-Une application pleinement satisfaisante doit toujours être upgradée
-Quand un logiciel est inutile, il faut une formation.
-Tout programme, s'il fonctionne, est obsolète.
-Tout autre programme coûte plus cher et prend plus de temps
-Si un programme est utile, il sera remplacé
-Si un programme est inutile, il faudra le documenter
-Tout programme grandira de manière à occuper tout l'espace mémoire disponible
-Les erreurs indétectables sont en nombre infini, contrairement aux erreurs détectables dont le nombre catalogué est très limité
-C'est toujours quand on choisit de sauvegarder son dur labeur que le programme choisi de faire une fatale erreur (surtout si c'est un programme microsoft)

ENGINEERING

-Tout dépôt de brevet s'accompagne d'une demande semblable déposée par un illustre inconnu, la semaine précédente ...
-Toutes les clauses de garantie deviennent caduques au moment du paiement de la facture
-La nécessité d'introduire des modifications importantes dans un nouveau produit augmente au fur et à mesure que la fabrication approche de la phase finale
-Le caractère impératif des dates de livraison est inversement proportionnel au resserrement des programmes
-Les dimensions et les caractéristiques sont toujours exprimées en termes les moins usités. La vitesse, par exemple, est indiquée en huitièmes de mille par quinzaine
-Une notice d'instructions indispensable à la mise en oeuvre d'un équipement est en général mise au panier par le service de réception
-Les suggestions du groupe d'analyse de la valeur appliquée à un produit augmentent les coûts et réduisent les possibilités
-Les dessins originaux sont souvent effacés par la machine à reproduire les plans

PRODUCTION INDUSTRIELLE

-Tout fil coupé à longueur est trop court
-Les tolérances s'accumulent toujours dans le même sens, pour compliquer au maximum les opérations d'assemblage
-Des équipements identiques, contrôlés dans des conditions identiques, ne sont jamais identiques à l'utilisation
-La disponibilité d'un composant est inversement proportionnelle aux besoins
-S'il faut N composants pour réaliser un projet, il y en a N - 1 en stock.
-Un outil qui s'échappe des mains tombe toujours dans l'endroit le plus inaccessible, ou sur le composant le plus fragile (Loi connue également sous le nom de "gravité sélective").
-Tout dispositif pris au hasard dans un groupe à 99% de fiabilité, fait partie du groupe des 1% !
-Chaque fois qu'on branche une ligne triphasée, l'ordre des phases est inversé
-Un moteur tourne toujours dans le mauvais sens
-Les pièces interchangeables ne le sont pas
-Si un prototype fonctionne correctement, la situation s'inverse dès que la production est lancée.
-Les composants qui ne doivent et ne peuvent pas être mal assemblés le sont toujours dans la réalité
-Lorsqu'on branche un appareil de mesure en continu, il est réglé sur une plage trop sensible et la polarité est inversée
-Ce sont toujours les composants les plus délicats qui tombent
-Les enregistreurs graphiques déposent d'avantage d'encre sur les êtres humains que sur le papier.
-Un circuit protégé contre toute défaillance est le premier à tomber en panne ... ... et s'il tient le choc, il provoque la destruction des autres.
-Un disjoncteur de protection instantanée de l'alimentation se déclenche toujours trop tard
-Un transistor protégé par un fusible à fusion rapide protège le fusible en grillant le premier
-Une panne ne se révèle jamais avant que l'équipement ait passé l'inspection finale.
-Un composant ou un instrument livré par un fournisseur correspond aux spécifications annoncées, assez longuement et assez longtemps seulement pour passer l'inspection d'entrée
-C'est après avoir enlevé la dernière des 16 vis de montage d'un panneau d'accès qu'on s'aperçoit que ce n'est pas le bon.
-C'est après avoir fixé les 16 vis d'un panneau d'accès qu'on s'aperçoit qu'on a oublié le joint.
-Quand un instrument a été complètement assemblé, il reste encore des composants sur le plan de travail.
-Les joints hermétiques fuient

ARMEE

-Tout ordre qui peut être mal compris a été mal compris
-Aucun plan de bataille ne survit au contact de l'ennemi
-Le problème, quand on veut prendre la voie la plus simple, est que l'ennemi l'a déjà minée
-Plus vous serez en avancé sur vos positions, et plus l'artillerie alliée tirera mal
-Si votre avance se passe bien, c'est que vous êtes dans une ambulance.
-La seule fois que les armes défensives marchent, c'est quand elles sont utilisées depuis des positions abandonnées
-Quoi que ce soit que vous fassiez pourra aider l'ennemi à vous tuer...y compris si vous ne faîtes rien
-Si vous vous protégez trop bien contre une invasion, vous ne pouvez plus sortir
-La seule chose qui vous arrive plus précisément qu'un tir ennemi est un tir allié
-Quand dans les deux camps on est convaincu d'être proche de la défaite, personne ne se trompe

DIVERS

-La probabilité de recevoir un appel augmente proportionnellement avec le temps passé depuis que vous êtes allé aux toilettes
-Les conditions ambiantes indiquées dans les spécifications sont toujours dépassées dans les conditions réelles d'utilisation
-Tout facteur de sécurité fondé sur l'expérience pratique se révèle toujours trop juste
-Dans toute estimation de prix, le coût de l'équipement dépasse les prévisions par un facteur de 3.

Citation :

5 Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure

Ca c'est bien vrai, c'est pour ça que je ne lave pas souvent la mienne, au cas où..

Continue comme ça Soso!!

Comme ça a l'air de vous plaire, en voilà d'autres:

cette fois-ci sur la télé


1 Alors que la veille il n'y avait rien de potable à la télé, le soir ou il y a un bon programme sur une chaine, ses concurrentes décident toutes, soudainement, de diffuser un programme intéressant à la meme heure.
Evidemment un seul magnétoscope ne suffira pas à tout enregistrer.

2 Plus un programme est intéressant, plus il est diffusé à une heure tardive.

3 C'est toujours cinq minutes avant l'enregistrement d'un film que vous vous rendez compte que vous n'avez pas de K7 vierge en stock.

4 Si, dans les 5 minutes, vous trouvez une K7 non étiquetée et qui à priori ne représent aucun intérét, vous vous apercevrez qu'il s'agissait du film du mariage de votre cousin ( il y a une forte probabilité pour que vos parents aient envie de le revoir dans les jours qui suivent)

5 Si, dans les 5 minutes , vous arrivez à trouver une K7 vierge, vous vous rendrez compte deux heures plus tard, à la fin de la K7, que le film fait trois heures.

6 Lorque vous programmez un enregistrement sur le magnétoscope avant de partir en vacances, il y aura toujours une coupure de courant pour dérégler la minuterie, dans les jours précédents l'enregistrement.

7 Si vous avez prévu d'enregistrer un film et qu'aucuns pépins techniques cités plus haut ne vous empèchent de le faire, il y aura toujours une déprogrammation de dernière minute et vous vous retrouverez avec l'enregistrement d'un match de foot ou d'un hommage à un illustre inconnu récemment disparu.

8 Si vous enregistrez le film X du samedi soir, il y a une forte probabilité malgré moultes précautions, que vos proches ou au pire vos parents tombent dessus, meme s'il est caché parmi 30000 cassettes avec comme titre "la vie des chacals en Mésopotamie Occidentale".

pour le coup du magnétoscope ... j'adooooooore

Citation :

1 Alors que la veille il n'y avait rien de potable à la télé, le soir ou il y a un bon programme sur une chaine, ses concurrentes décident toutes, soudainement, de diffuser un programme intéressant à la meme heure.
Evidemment un seul magnétoscope ne suffira pas à tout enregistrer.

ahh pétard, c'est clair!! combien de fois ça arrive ça..on passe sa semaine à se demander ce qu'on va bien pouvoir matter,et paf,en plus le jour où on a prévu une sortie, vlan!!! 4 trucs qu'on veut enregistrer,rahhhhhhhhhhhhhhhh....

Citation :

2 Plus un programme est intéressant, plus il est diffusé à une heure tardive.

...ne généralisons pas, il n'est pas universellement intéressant (là je pense à chasse et pèche, et histoires naturelles), mais un programme tardif peut être intéréssant..individuellement..aheummmm ....nan, mais des fois je tombe sur des trucs bien la nuit....

Citation :

7 Si vous avez prévu d'enregistrer un film et qu'aucuns pépins techniques cités plus haut ne vous empèchent de le faire, il y aura toujours une déprogrammation de dernière minute et vous vous retrouverez avec l'enregistrement d'un match de foot ou d'un hommage à un illustre inconnu récemment disparu.

genre tu attends un épisode de série depuis 6 mois (transition de saisons), et le jour de la diffusion du premier épisode.....un match de foot ...je hais le foot.... (de toutes façons comme disait mon papa:" pourquoi ne pas leur avoir filé un ballon à chacun, hein??? ça leur éviterait de courir comme des idiots derrière la même baballe, tsss)

wiwi a écrit:

Citation :

2 Plus un programme est intéressant, plus il est diffusé à une heure tardive.

...ne généralisons pas, il n'est pas universellement intéressant (là je pense à chasse et pèche, et histoires naturelles), mais un programme tardif peut être intéréssant..individuellement..aheummmm ....nan, mais des fois je tombe sur des trucs bien la nuit....

c'est vrai pour chasse et peche mais quand meme j'aime bien les programmes de la nuit, certaines émissions littéraires ou les débats, c'est plutot intéressant et c'est dommage que ca passe si tard, mais tant mieux pour les insomniaques

Voilà une petite suite sur la télé !!!

1 La position optimale de l'antenne de salon pour une réception correcte est différente pour chaque chaine.

2 La distance qui vous sépare de votre télécommande est inversement proportionnelle à l'intérét porté à l'émission.

3 On ne peut pas dire la vérité à la télé, il y a trop de gens qui regardent.





Encore un peu? allez , je vous en met d'autres, sur les objets perdus:

1 Le meilleur moyen de retrouver un objet perdu,c'est d'en acheter un nouveau.

2 Pour retrouver un objet, il faut en chercher un autre.

3 Quand on a besoin d'un dossier ou d'un papier, c'est pas classé;
quand c'est classé on en a plus besoin;
quand c'est jeté , ça devient indispensable.




Sur la poste et le courrier:

1 C'est toujours quand on attend un pli important que le facteur se met en grève.

2 Quand on arrive à la poste:
- c'est un stagiaire derrière le guichet
- il y a une dizaine de personnes devant vous
- la préposée a quelques choses d'urgent à faire juste quand votre tour arrive

3 Une fois que le facteur a mis toutes les publicités, il n'y a plus de place dans la boite aux lettres.

4 Les lettres d'amour,les contrats, l'argent et les colis tant attendus arrivent toujours avec trois semaines de retard; les pubs arrivent le lendemain de leur envoi.

5 Par courrier, les factures voyagent deux fois plus vite que les chèques.

Voilà pour aujourd'hui, suite au prochain numéro

Quelques unes sur le téléphone...


1 C'est quand on choisit de faire sa sieste que le téléphone sonne

2 Quand on fait un faux numéro, ça ne sonne jamais occupé

3 Quand ça sonne occupé, le numéro composé est forcément le bon

4 Quand un corps plonge dans une baignoire, le téléphone sonne...
Il sonne jusqu'à ce que vous vous précipitiez pour répondre et arrètera au
moment ou vous saisissez le combiné...sauf si c'est un démarcheur

5 C'est toujours à 3h du mat qu'un téléphone portable bippe pour dire qu'il n'a plus de batterie

6 L'importance de l'appel est inversement proportionnel à la quantité d'énergie restant dans la batterie

Klorelle :[size=18]

Citation :

"Je prends un bain DONC le téléphone sonne !"

TRES BON ! [/size]

Citation :

C'est toujours quand on choisit de sauvegarder son dur labeur que le programme choisi de faire une fatale erreur (surtout si c'est un programme microsoft)

ça c'est bien vrai pour Microsoft ...

Sur la météo:


1 Vous aurez besoin de 3 parapluies: un à laisser à la maison, un autre au bureau et encore un autre dans le train ou la voiture...

2 Par temps variable, il suffit de prendre un parapluie avec soi pour qu'il ne pleuve pas, et de l'oublier pour qu'il pleuve.

3 Le jour où vous oublierez votre parapluie, la pluie ne vous oubliera pas

4 La météo est seulement capable d'annoncer correctement le temps qu'il a fait la veille.

5 La force du vent augmente proportionnellement au prix de la coiffure

6 C'est quand il fait beau quelquepart que vous n'y etes pas.

7 Les seules prévisions disponibles sur une canicule sont qu'à vue de nez, ça va durer encore longtemps

8 Le risque d'oublier de sortir les poubelles est proportionnel à la température ambiante.