Quelques pistes pour vous aider
Méthode de l'amour du prochain : Maman, Papa, je voulais vous dire que je vous aime. Et vous, vous m'aimez non ? Telle que je suis ? Oui ! Je suis soulagée. Mon homosexualité ne vous pose donc aucun problème.
Méthode de la double négation : Papa, Maman, je ne peux pas affirmer que je ne suis pas homosexuelle.
Méthode de la surenchère : Maman, Papa, je suis bisexuelle. [attendre dix minutes]. Euh, à la réflexion, je suis plus lesbienne que bisexuelle.
Méthode dite du "noyé dans la masse" : Maman, je sais pas si t'es au courant, mais j'ai croisé Corinne à la poste qui m'a dit que Marcel venait de rompre avec Sandra parce qu'elle avait prétendu avoir couché avec Bertrand. Quelle connerie, tout le monde sait qu'il est hospitalisé pour son foie depuis le début du mois d'octobre. Bernard a vendu sa vieille Fiat à une étudiante qui est en fait en TD avec moi et je suis homosexuelle et Martine vient de quitter Philippe parce qu'elle ne voulait pas de relation à distance maintenant qu'il part six mois en stage au Japon, c'est triste, mais bon, c'est la vie. T'en penses quoi ?
Méthode de l'horreur médicale : Papa, Maman, j'ai fait un scanner. Les médecins m'ont dit que j'ai une tumeur. En fait, non, je suis juste lesbienne.
Méthode de la devinette analogique: Maman, Papa, à votre avis, qu'est ce que Rupert Everett, Martina Navratilova, Elton John et moi avons en commun ?
Méthode de la réincarnation : Papa, Maman, vous comprenez, c'est mon âme qui veut ça, après plusieurs existences d'hétérosexuelle, j'ai la chance de pouvoir vivre pleinement les relations entre personnes du même sexe.
Méthode culinaire : Maman, je t’ai déjà dit que je préfère les moules aux carottes ? Tu me suis là ?
Méthode des travaux pratiques : Papa, Maman, si je commence à rouler des patins à Nath devant vous, le message sera-t'il assez clair ?
Méthode culpabilisante de l'inné : Je suis homo ! Je suis née comme ça et vous voudriez que je vive une existence entière de déni de ma véritable personnalité ?
Méthode culpabilisante de l'acquis : Je suis homo ! Apparemment, c'est le contexte familial et social qui prédispose à l'homosexualité et c'est à MOI que vous chiez une pendule ?
Méthode dite de la déduction religio-fallacieuse : Le Seigneur proscrit les actes contre nature. Hors, c'est dans ma nature que de préférer les personnes de mon sexe. Et vous voudriez que je m'adonne à des actes impurs contre ma volonté et celle de notre créateur ?
Méthode du sport salvateur : Si Amélie Mauresmo l'assume, je peux moi aussi ! (parfait !)
Méthode de l'anti-Mars-Vénus : Tu vois Maman, t'arrêtes pas de me répéter que les mecs sont des crétins. Ben moi j'ai trouvé la solution...
Méthode du rapprochement paternel : C’est bon une femme, hein Papa ? Si tu savais comme je te comprends.. du coup tu me comprends aussi hein ? :-p
Méthode du syllogisme : Les gays sont des êtres humains. Je suis un être humain, donc je suis gay.
Méthode statistique : Maman, y'a 10% de gays et de lesbiennes dans la population. Mes 9 cousins et cousines sont tous mariés. Fallait bien rentrer dans la statistique non ?
Méthode du développement durable : Les gens ne sont pas assez ouverts d’esprit. Il faut élever et faire naître enfin des enfants pour lesquels la différence ne soit pas un problème ! Mes enfants auront une mère homo.. Je fais un geste éducatif et philanthrope ( :-p) envers l'humanité.
Méthode de l'écoeurement sélectif : Papa, Maman, après maintes expériences, je suis arrivée à la conclusion que je préférais le goût de la cyprine à celui du sperme.
Méthode pour parents fiers de leur progéniture : "Papa, tu sais que parmis les plus grands intellectuels ya énormément d'homosexuels ?"
Méthode pour mamans féministes: "Alors là Maman, tu vas être fière de moi, j'ai décidé de poursuivre la lutte activement !!"
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J'adore celle-là !
