Oula moi je me mets dans la position ou je devrai leur dire, bah vu comment ils ont réagi quand je sors avec une fille (c'est jamais la bonne) quand je fais des travaux (faut rien toucher) quand je vais en goth (monde pervers et malsain), bah j'imagine que mon père ne me parlerai plus et que ma mère prierai pour que ce ne soit qu'un cauchemard... Pathétique...

Pour ma part mes amis l’ont bien prit pour la plupart. Au début sa a été difficile pour ma meilleur amie
mais elle en ai vite revenue maintenant pour se qui ai de l’annoncer a mes parent ce n’est pas au programme pour le moment sa ne le sera pas avant un bon moment… étant en froid avec mon père depuis environ deux ans et ne l’aillant pas vu depuis se qu’il pense je m’en contre fiche c’est la dernière personne a qui je dois rendre des compte pour ce qui ai de ma mère je pense qu’elle réagirai très mal. Bien qu’elle se pose déjà beaucoup de question je pense qu’elle préfère le nier et elle risque de se braqué si je venais a lui annoncer puis je n’ai pas envi de me justifier aussi loin que je me souvienne je n’ai jamais entendu mon frère lui dire: « écoute faut que je te dise je suis hetero … » alors c’est comme ça c’est tous je suis bi maintenant elle accepte ou tant pis... je ne lui demanderai pas son avis je lui imposerai le miens et c’est tout!

Voila quoi… kiss

Moi ca fait 3 ans que je sais que je suis lesbienne.
J'ai jamais trop eu de mal à l'accepter mais c'était surtout le fait de le dire aux amis, parents qui m'effrayait.
Je l'ai dit progressivement à mes amis, sauf pour ma meilleure amie de peur qu'elle le prenne mal la sachant assez...peu tolerante là dessus (du moin c'est ce que je croyais).
Cette année la théorie de mon homosexualité est devenue pratique lol.
J'avais de plus en plus de mal à gérer ce secret.
Durant les vacances après une rupture extremement douleureuse, ma mère ma récuperé j'avais perdu 6 kilos, des cernes, j'avais pas mangé pendant une semaine, par contre j'ai bu de la vodka (ou de la tequilla) 24/24 durant 5 jours chez une amie (qui m'a beaucoup aidé).Et pour finir je n'avais pas dormi durant la semaine.
Bref je suis arrivée chez moi completement démontée, je sanglotais dans la voiture...
[Ma meilleure amie me faisait la tête depuis deux mois parce qu'elle avait vu le topo et que je lui avais rien dit, ma mère me disait toujours: "quand est ce que tu nous trouve un mec? " "Si t'es lesbienne je l'accepterais jamais, blablabla".].
Bref je rentre chez moi, je monte dans ma chambre et j'hurle de douleur (vraiment), j'avais l'impression de tout perdre: rupture, meilleure amie, parent qui m'en veulent, bref j'avais l'impression de ne plus avoir de base solide.
Ma mère monte dans ma chambre, s'assoie à côté de moi et me demande ce qu'il va pas, elle m'avait jamais vu comme ca, et la elle me demande si c'est a cause de la personne avec qui je venais de rompre: je hoche la tête, je tremblais, je ne sentais pu mes bras, et elle me dit : "tu aurais pas des penchants lesbiens?"...je hoche encore une fois la tête, j'était tellement fatiguée que bon.
Elle m'a dit que c'était une passade mais jlui ai bien fait comprendre que c'était bien avant cette fille. Depuis ma meilleure amie est au courant et l'a bien pri, j'étais tellement mal que bon, mon père jsais pas trop, ma soeur elle s'en fou, et des potes aussi...
En fin de compte tout le monde la bien accepté, et ca fait un soulagement immense, on imagine toujours comment se deroulera notre CO et quand on le fait, c'est toujours d'une manière completement différente.

Excusez moi c'est long, voili voilou ma petite histoire

Hé bé...t'as vécu un dur moment, chloé...
Heureusement, ça a l'air d'aller mieux depuis...

TT a fait dac.
Bon, les heteros n'avouent pas la tete basse "maman, assis toi, je suis hétéro'".
Alors pkoi nous?
pfffff

sweet

Oui en effet et ils n'ont pas à justifier leur sexualité ni quoique ce soit ..

Tout le monde me sait lesbiennne dorénavant cela n'a pas empecher mon oncle de me dire avant hier que je me trompais et que je n'avais pas trouvé l'homme qui fallait ... il a failli recevoir mon verre de champagne à la tête mais je me suis retenue lol je ne suis pas de nature violente mais je me suis enervée et je lui ai it que j'avais autant de chance de me trouver avec un homme que lui d'avoir des relations homosexuelles il n'a plus su quoi dire ça a fait rire mes cousins et mon autre oncle s'est approché de moi et m'a dit surtout reste comme tu es on t'aime comme ça et il m'a fait la bise...La famille c'est comme la vie en couple je crois que je pourrais m'en passer lol

Bon, je me suis fait tirer l'oreille pour répondre mais j'ai des circonstances extenuantes... mon mémoire! plus que 10 jours!!!!
Bon bref...
J'ai su mon homosexualité tôt mais j'en ai vraiment pris conscience que tardivement... Chaque fille avec qui il se passait un truc, je me disais : " Oui, bon c'est pas parce que c'était une fille, c'est parce que c'était elle... " Mon oeil...!
Et puis j'ai été trés amoureuse d'une femme (ben oui, on se refait pas!) qui etait mariée, mais bon je raconte pas là c'est pas le sujet! Elle m'a quittée et ça a été le gouffre, le trou noir, le vide...
Et puis un jour je me suis reveillée,c'était prés de 2 ans plus tard, je sortais du ciné, je venais de me prendre un electrochoc avec "Pourquoi pas moi?" Ca y est j'étais amoureuse! Amoureuse de Camille! Amoureuse d'Eva! Amoureuse des femmes! Amoureuse de l'Amour! Guérie d'elle!
J'étais bien... merveilleusement bien!
J'avais 28 ans et je renaissais de mes cendres... et puis une fille m'a tourné autour au boulot, j'étais pas amoureuse d'elle, mais de Camille, d'Eva, des femmes, de l'Amour! Mais bon aucun des autres n'étant là, je suis tombée dans les bras de cette fille là, à qui j'ai bien dit que je l'aimais bien mais que je ne l'aimais pas.
J'avais des ailes!
Alors un jour j'ai dit à ma mère qu'i me falait lui dire un truc, je l'emmenée au cinéma. Ca faisait pas 3mn qu'on etait ds la voiture que je lui disais qu'il y avait kkun dans ma vie. Elle s'en doutait... allons bon! Que comme on habitait la même commune, je préférais le lui dire avant qu'elle ne l'apprenne autrement. J'ajoute que ce quelqu'un n'est pas une fille. Temps mort. Je n'ose pas lacher la route du regard. Et puis ma mére me dit que ce n'est pas un pb, que l'essentiel c'est que je sois heureuse. Soulagement. Je l'informe qd même que je ne suis pas amoureuse, que c'est juste comme ça (j'ai évité le "pour le sexe"); mais que qd je tomberai amoureuse ça ne pourrait être que d'une femme.
On est allées voir "Le Gout des autres" RAS.
Les questions sont venues aprés. Plus tard. Ma mère en a parlé à mon père. Il le savait, l'avait compris, de longue date.
Ma mère en a parlé à mon frère. Il le savait, l'avait toujours su (on a 9 ans d'écart).
Bref ils le savaient tous deux et s'en foutaient!
Ma mère a pété les plombs! Comment diable pouvait elle etre la seule à n'avoir rien compris? Je l'ai rassurée. C'etait pas grave. Elle cherchait ses tors. Fallait pas, y en avait pas. C'est pas comme si j'avais été atteinte d'une tare... (ah bon, y en a qui pensent ça?!!)
J'ai répondu avec patience et humour en me disant qu'il m'avait fallu 28 ans pour l'accepter qu'il lui faudrait bien quelques temps aussi!
Elle disait que peut être j'avais pas essayé avec assez de garçons pour savoir. Je lui ai demandé avec combien de filles elle avait essayé pour être sure de pas être lesbienne...
Il a fallu du temps et puis du temps et encore du temps. Jusqu'à ce que mes parents me voient enfin heureuse avec la femme que j'aime et qu'ils apprécient enormément (sans parler des enfants qu'ils adorent!) pour que tout soit zen! Repas de famille super, bonne ambiance... le rêve!
Ma mere ne se pose plus trop de questions...
Elle boycote les mariages tant que les homos n'y auront pas accés.
Elle ecrit au journal des qu'une lectrice bigote homophobe ecrit un mot de travers dans le courrier des lecteurs...
Comme quoi, tout arrive!

[quote="Stella Antonovna Korolenk"]

zehre a écrit:

moi aussi j aime les hommes egalement mais je te jure que ca m a enleve un poids de partager ca avec ma famille et mes amis...

Ok je vois Zehre, je compte le faire, mais une fois que je serais " prete " : vraiment etre sure de mes sentiments..


a chacun son histoire ...
il n y as pas d obligation a l avouer...
moi dans mon histoire je ne pouvais pas vivre avec ca...
mais c bien passé parce que g un passe d hetero bien chargé du coup ma mere a compris et surtout a vu que g etait beaucoup plus heureuse comme ca...

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zehre, juste une question : ton clavier n'a ni accents ni apostrophe ? c'est quoi comme clavier ?

non g juste la flemme de mettre les accents et la ponctuation ,mais promis dorénavant je vais faire des efforts...(en plus je suis au boulot alors c pour aller plus vite... )